Улыбниська

8364
.
.
- Была сегодня на пляже, так волновалось, но ничего страшного, как оказалось, беременных мужчин у нас в стране куда больше чем женщин.

Иногда для женщины лучший способ взять - это не давать!

- Галя, что у тебя за трусы? Не трусы, а две веревки, они же совсем не защищают?!
- Трусы у меня женские, они не для защиты, они для нападения!

- Вчера попался в руки паспорт, глянула – ужас, уже 35, ринулась к зеркалу – нет все в порядке, пока 21.

Объяснительная:
Шел через лес. Заблудился. Плутал 4 часа. Питался одними грибами. Выход из леса подсказала добрая белочка.

Объявление:
Молодая красивая женщина представляет широкий спектр интимных услуг. Согласна на все, даже на замужество.

Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

Приходит старушка к врачу:
- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Ну что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

Женщина подруге по телефону:
- "Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? ".
Муж из кухни:
- "Прихуела! ".

Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.

- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Народная примета: если муж пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен - спать нельзя, а то зарубят.

Отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут.

До 30 лет женщина отгоняется от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

Мысль овладела женщиной, но она ещё долго по привычке сопротивлялась.

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?

- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента мое слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

Приходит мужик в сексшоп и говорит:
- Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
- Не дает...
кухарил
11 авг
71
0
Хока
написал 11 августа 2012 21:10
rjy
0
I)r.Iron
написал 12 августа 2012 13:05
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.crazy
0
Spock
написал 12 августа 2012 16:01
Объяснительная:
Шел через лес. Заблудился. Плутал 4 часа. Питался одними грибами. Выход из леса подсказала добрая белочка. sarcasti
Страницы: 1 2
Чтобы оставлять комментарии, авторизуйтесь через социальную сеть:
или
Сейчас на сайте:
  • Гости: 85
  • Пользователи: отсутствуют