Анекдоты для поднятия настроения

9132


Анекдоты для поднятия настроения

Где скотч не держит - сварке нечего делать!

Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего.

— Я женщина, а не посудомойка.
— Я мужчина, а не банкомат.

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином:

Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной!
Утром смотрю телефон, смс от мужа:
1:22 — Дорогая, ты где?
3:15 — Ты б%я где?
3:25 — Нашел!Спи, спи любимая...

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали:
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

— Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться... .
— Но вы же раскрываете мою жену!

Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.

— Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
— А что ты читаешь?

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он — ее любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он — ее муж.

— Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.

Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Одна девушка никогда не ебала мозг своему парню, и умерла в 26 лет от перенапряжения.

Красивая - это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно!

Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берёт за щёку.

"Не ешь с ножа — злым будешь! " — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, сука, кормили!

— Кто такой интеллигент?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.

— Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
— Время от времени он умеет это делать сам...

Принц:
— Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал, Рука принцессы!

Из немецкого юмора
— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
— Нет, — отвечает дама, — он был плохим ветеринаром.

Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!

Девушку надо выбирать как одежду — не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы — которые разбираются слишком хорошо.

Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте ее и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…

Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду, значит, не забыла...

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Лягли на печи. Жену междУ собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и б%%%ь.
— Чего так?
— Да всю ночь меня за хуй держала!
— Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ! !

— Почему у тебя унылый вид?
— А-а. . стыдно признаться... мочусь во сне.
— Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
— Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!


кухарил
19 сен
11
Сейчас на сайте:
  • Гости: 38
  • Пользователи: отсутствуют