Анекдоты дня (16.12.2010) =)

6629


Анекдоты дня (16.12.2010) =)

Пока не прочитаешь, не поржешь! smile


жена мужу
ж - Кто обещал посуду помыть?
м - Кто обещал тот и помоет.
ж - ну иди мой.
м - ну перед сном помою
ж - иди спать.

Москва по большей части состоит из приезжего быдла, с колхозов и регионов. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
Но Вы-то, конечно, не такой, Вас наверняка расстреляли.

Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде

Возьмите наш кредит "Майя" со льготным периодом до 21 декабря 2012, и возможно вам не придётся его возвращать.

Центральное телевидение производит набор участников шоу "Главная дорога"
и "Дом-2".
Тест-драйв - по вторникам, тест-фак - по пятницам.

Немного о приметах: если ты зашел в туалет, а там пахнет цветами - значит стульчак еще теплый.

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди!

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15
сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

- Меня вчера за пьянку выгнали...
- И что, за пьянку всех выгоняют.
- Но не из медвытрезвителя же?!

Вчера в Центральном банке был зафиксирован грабитель. Гвоздями.
Намертво.

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали ...

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из
жопы...

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете

Что у трезвого не уме, то у пьяного в микроблоге.

В лифте красуется на стене "13.4здато". Образование однозначно ухудшается.

Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли СМС на номер **** с датой своего рождения!

- Слушай, не психуй, остынь....
- Остынь???!!! Ты что мне, сука - смерти желаешь?!!

Офис. Вторая половина дня. Новая работница, молодая девушка,пишет объяснительную:
"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."
Не знаем, что с ней делать!......

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280
тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

Водила пролетает на красный да ещё с превышением скорости. Его тут останавливает гаишница. Водила опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- 2000.
- Хорошо. Садись.

До сих пор остается не разыгранным, какая страна станет хозяйкой
Конца Света – 2012 года.

Сегодня с утра встал рано. Мешал поссать.

Позвонил клиентке на мобилу, говорю, мол, к сожалению, по не зависящим от нас, цена на эту услугу поднялась на 50%. И в ответ она орет в трубку:
- Пидарас!!!!, ПИДАРАААС!!!
Я аж дар речи потерял. А она:
- Извините, Евгений, подрезали тут меня, кое-как увернулась...

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

Человек по-прежнему сам пиздец своего счастья.

Прикольный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

По чукотски "вегитарианец" означает "криворукий охотник"


кухарил
16 дек
12
Сейчас на сайте:
  • Гости: 34
  • Пользователи: отсутствуют