200 анекдотов

31012
200 анекдотов

- Сема! Представь себе, я, наконец-таки послала своё фото в клуб одиноких сердец...
- Ну, так шо они тебе ответили?
- Они прислали ее обратно... Написали, шо они не настолько одиноки.

******

Звонок другу:
- Здорово! Что делаешь?
- Да ничего... я же на работе!

******

В отношениях один обязательно наглеет. Главное — успеть первым.

******

В чем разница между употреблением алкоголя у русских и у французов: Французы — едят и запивают, Русские — пьют и закусывают.

******

– Как же всё запарило, сука. Каждый день одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.

******

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.

******

- Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

******

Что за люди пошли?
Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.

******

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.

******

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны.

******

- Аллё, Светка, ты чё сейчас делаешь?
- Да вот, мой парень попросил сделать ему бефстроганов...
- Господи! А это ещё что за извращение?

******

- Гости дорогие, проголодались?
- Да!
- Так, что же вы не идёте обедать домой?

******

Ищу девушку. Красивого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством.
Для совместной посадки картошки.

******

Каждое утро я приношу жене кофе в постель.
Ей остается только помолоть и сварить.

******

- Какие у меня сотрудники умницы, как я их люблю!
- Так... старику, похоже, пора на пенсию.

******

Прелестные ПЯТНИЦА И СУББОТА - женского рода. Пустое ВОСКРЕСЕНЬЕ - среднего. Подлец ПОНЕДЕЛЬНИК - мужского...Странноватая закономерность.

******

Статус должен быть в обществе, а не в социальных сетях! Написал некий Анатолий и купил лайков на пять тысяч.

******

Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.

******

Ну извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?

******

- Какие планы на завтра?
- Выжить.


******

Что за люди пошли?
Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.

******

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака.
© Все девушки

******

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдёт.

******

Проходят дни, летят года - всё чаще говорю мужчинам: "Да".

******

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

******

Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.

******

У армянского радио спрашивают:
- В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
- Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.

******

Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!

******

Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.

******

- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный даже когда бухой.

******

Как бы хорош не был её ребёнок, любая мать мечтает о том моменте, когда же он наконец-то заснёт.

******

По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное - успеть первым.

******

Девушки, стреляя глазками, не бросайте потом раненых.

******

- Какие планы на завтра?
- Выжить.

******

– Как же всё запарило, сука. Каждый день одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.

******

- Наполнитель для кошек? Шесть букв.
- Вискас, что ли?

******

– Не звонишь, не пишешь. Я надеялся, с тобой что-нибудь случилось.

******

Утро — хочу спать. День — хочу спать. Вечер — хочу спать. Ночь — ХОП-ХЕЙ-ЛА-ЛА-ЛЕЙ!!

******

Из полицейского протокола:
"Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".

******

Многие люди живы только потому, что они - женщины...

******

Просто погода синхронизировалась с твоим настроением.

******

Девушка с голубыми глазами - самая красивая, а девушка с голубыми друзьями - самая верная!

******

- Ты читал, что Верховная Рада создала ВРЕМЕННУЮ специальную комиссию по вопросам БУДУЩЕГО?
- Ну да. Прошлое обоср*ли, настоящее проср*ли, теперь взялись за будущее.

******

Нищему украинцу надоела такая жизнь, решил повеситься. Приходит в хозтовары:
- Мыло, верёвка и табуретка есть?
Продавщица понимает, в чём дело, но покупатель есть покупатель:
- Мыло 20 гривен кусок, верёвка 15 гривен метр, табуретка 300 гривен.
Нищий:
- Ни хера себе!!! Видно, не судьба. Вот бля!
Продавщица, с облегчением:
- Не "вот бля!", а слава Украине!

******

Ну извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?

******

Утром собирается семья - кто на работу, кто в школу.
Первой убегает дочка 10 лет, папа сидит чистит ботинки (трехдневная щетина, забыл побриться).
Дочь целует его в щечку, удивленно отстраняется и говорит:
- Пап, ты такой щетинистый! Прям щитомордник!

******

- Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!

******

То что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую невозможно.

******

Зашла в супермаркет за кефирчиком. Стою на кассе, а передо мной мужчина, которому уже пробивают товар: баночка красной икры, креветки, пару коробок «ferrera rocher», водка «Абсолют» и в завершении пол батона белого хлеба. Продавец озвучивает ему сумму и тут он поворачивается ко мне и говорит: «Не найдется 20 рублей, на хлебушек не хватает?»

******

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент: - Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

******

Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил нафиг соседнюю галактику.

******

Прочитал новость, что жена Абрамовича снова беременна, уже 8ой ребенок будет.
Вот двинет он коней, там такая заруба будет, наверное, похлеще, чем в игре престолов!

******

Случилась эта история, когда я работал на кафедре молодым ассистентом и мы все таскали из дома чего-нибудь съестное на перекус в обеденный перерыв. Как-то раз оставшись дома один (супруга в командировке), решил отварить пару яиц и взять их с собой. Отварил, яйца еще горячие и влажные, времени на охлаждение нет, кладу в полиэтиленовый мешочек и не глянул, что в нем накануне лежали грязные овощи (картошка, кажется). Наступает время перекуса, я достаю яйца из портфеля и вижу, что на скорлупу налипла грязь, в таком виде на стол не поставишь, надо помыть. Иду в санузел, а там раковины нет, только большая и ржавая ванна, пускаю воду, ванна протекает, максимально раскорячиваю ноги, чтобы не намочить обувь и начинаю аккуратно мыть яйца. В это время заходит коллега женского пола и спрашивает мне в спину: "А что вы делаете?". Я увлеченный процессом, не задумываюсь отвечаю: "Яйца мою, неужели не видно?". Оборачиваюсь - она пулей выскакивает из ванной с громкими извинениями.

******

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно.

******

- Алло, это "World Global IT Development International"?
- (шёпотом): Да…
- А почему шёпотом?
- Я на математике.

******

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет.
Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке.
Ночью из спальни жены доносится: «Боком, боком, ножку,
вот эту, так хорошо…» Подождал мужик немного и входит в
комнату. Смотрит — жена спит, а пианино исчезло…

******

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете, что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".

******

У меня дома стены такие тонкие, что слышно ночью как храпит сосед.
Ну ничего... Скоро придет моя подруга, и мы будем мстить.

******

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась.

******

- Мой сосед очень скромный человек!
- И из чего это следует?
- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, чем работать на большом заводе.

******

Семейный разговор.
Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена: - Да? А эта пыль?
Муж: - Там важные номера!
Жена: - Ну да, а тот паук в углу?
Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

******

- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.

******

Фильмы в 3D и в 4D различаются лишь стоимостью. Маркировка 3D означает ВТРИДОРОГА, а 4D ВЧЕТЫРЕДОРОГА.

******

Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового. Ползут они через линию фронта, а рядовой прямо-таки трясется от стpaXа. Вот уже над немецкими окопами лейтенант не вытерпел и говорит - давайте хряпнем по сто грамм для храбрости, а то этот мудак со стpaXу нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше.
Тут сержант дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит - давайте еще по сто грамм для храбрости, а то этот мудак сзади сильно зубами стучит, еще, чего доброго, нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше.
Тут рядовой дергает за ногу сержанта и говорит - давайте еще по сто грамм для храбрости, и тихонечко споем...

******

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

******

- Изя, как мы с тобой домой поедем?
- Софочка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать: "порш" или "поршэ"?
- Дорогая, таки правильно сказать: "троллЭйбус".

******

Сидят девушка и парень на лавочке...
Девушка у парня на руках... говорит ему:
- Назови меня ласково каким-нибудь словом.
Он: - Курочка моя
- А почему именно курочка?
- Да потому, что ты мне на яйца села!

******

Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

******

- Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно...

******

Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

******

Случилась эта история, когда я работал на кафедре молодым ассистентом и мы все таскали из дома чего-нибудь съестное на перекус в обеденный перерыв. Как-то раз оставшись дома один (супруга в командировке), решил отварить пару яиц и взять их с собой. Отварил, яйца еще горячие и влажные, времени на охлаждение нет, кладу в полиэтиленовый мешочек и не глянул, что в нем накануне лежали грязные овощи (картошка, кажется). Наступает время перекуса, я достаю яйца из портфеля и вижу, что на скорлупу налипла грязь, в таком виде на стол не поставишь, надо помыть. Иду в санузел, а там раковины нет, только большая и ржавая ванна, пускаю воду, ванна протекает, максимально раскорячиваю ноги, чтобы не намочить обувь и начинаю аккуратно мыть яйца. В это время заходит коллега женского пола и спрашивает мне в спину: "А что вы делаете?". Я увлеченный процессом, не задумываюсь отвечаю: "Яйца мою, неужели не видно?". Оборачиваюсь - она пулей выскакивает из ванной с громкими извинениями.

******

Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

******

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

******

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

******

- Любимый, ты женишься на мне?
- Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

******

В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:
- Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 150 рублей!
- А где бы вы за 150 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?

******

Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда ещё утро наступит.

******

– Твой отец случайно не Достоевский?
– Нет!
– Тогда откуда у него такой идиот?

******

Фильмы в 3D и в 4D различаются лишь стоимостью. Маркировка 3D означает ВТРИДОРОГА, а 4D ВЧЕТЫРЕДОРОГА.

******

Зашла в супермаркет за кефирчиком. Стою на кассе, а передо мной мужчина, которому уже пробивают товар: баночка красной икры, креветки, пару коробок «ferrera rocher», водка «Абсолют» и в завершении пол батона белого хлеба. Продавец озвучивает ему сумму и тут он поворачивается ко мне и говорит: «Не найдется 20 рублей, на хлебушек не хватает?»

******

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

******

Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы.

******

У меня дома стены такие тонкие, что слышно ночью как храпит сосед.
Ну ничего... Скоро придет моя подруга, и мы будем мстить.

******

- Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел.
- Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться.

******

Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил нафиг соседнюю галактику.

******

Ты можешь подарить ей тысячу бриллиантов, но вспомнит она лишь разогретую для нее шаурму в пять утра.

******

Мойщик машин как-то раз повел своего маленького сына в зоопарк.
Вот проходят они возле клетки с со слоном и сынишка спрашивает отца:
- Папа, а что это за животное?
Папа посмотрел и говорит:
- Не знаю, наверно, крокодил.
Идут дальше, проходят мимо жирафа, сынишка опять:
- Папа, а это кто?
Папа посмотрел:
- Тоже не знаю, наверно цапля, я слышал у них шеи длинные.
Подходят они к клетке с львом и тут папа радостный кричит:
- Смотри, сынуля, это пежо.

******

Отличное мочегонное средство!
Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.

******

- Ну что, сучка, догулялась? В подоле принесла?!!
- Доктор, а гинеколог вы очень так себе.

******

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

******

Жил-был священник, и был у него курятник с десятью курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка-то нет. Вспомнил, что местные любят устраивать петушиные бои, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает:
- У кого петушок?
Встали все мужчины.
- Да нет, я не то имел в виду. Кто-нибудь из вас видел петушка?
Встали все женщины.
- Да что же это такое?! Не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?
Встали 17 мальчиков из церковного хора, 2 монаха и козёл.

******

Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти - ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!

******

Прокурор Петров построил дом, воспитал сына и решил, что пора посадить дерево. И посадил - нашлись и улики, и свидетели...

******

Президентские выборы в Казахстане - это когда узнаёшь имена других кандидатов прямо в бюллетене...

******

- Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
- Ну, так и не иди!
- Так я же жених…

******

Как это нет ничего хорошего? А Абрамович обеднел на миллиард по данным Форбс?

******

Мне не надо повторять два раза - что делать. Я и первый раз слушать не буду.

******

Геймер, помни, можно доиграться и до "Альцгеймера".

******

Кандидат в президенты США Хиллари Клинтон пообещала проводить политику барачного типа.

******

Суть многих фотосессий:
«Мне так невыносимо печально, что я надела лучшие шмотки и фотографируюсь»

******

— Как ты будешь решать задачу, через тангенс или через синус?
— ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.

******

- Вот видишь, я говорил, что тебя не посадят, - сказал Сердюков.
Евгения хотела поблагодарить, но у нее был занят рот.

******

- Вот в Америке одна жительница возмутилась, что Viсtоrа's Sесrеt не выпускает белье для женщин 100+.
- С такими параметрами это уже никакой не секрет, а бесстыдно вываленная правда.

******

На пресс-конференции Федора Бондарчука:
- Федор Сергеевич, как вам пришло в голову снимать фильмы про войну? Ведь для этого нужен огромный жизненный опыт, личные переживания, глубокое знание темы и много чего еще...
- Ну так и я не с улицы! Мне отец очень много рассказывал... О том, как он снимал фильмы про войну!

******

Во Франции никто не зовёт меня жирным придурком. Там я гурман.

******

Если у вас нет кота - полжизни вы уже, считай, потеряли. Постарайтесь не потерять оставшуюся половину! Но даже если у вас есть кот, то это всё равно повод задуматься, ведь счастья много не бывает!

******

83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник.

******

- Придумай рифму к слову "лето".
- Алкогольная диета.

******

Моя девушка - вегетарианка. Ни пельменей, ни минета...

******

Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.

******

- Владимир Владимирович, Вы собираетесь участвовать в выборах 2018 года?
- Не знаю, не знаю. Ещё не определился… Устал, вымотался… Вот думаю, может, да ну эти выборы? И просто - коронация?

******

Неправда, что в России запреты и законы не исполняются.
Возле реки висит знак "Купаться запрещено!" и всю зиму никто ни разу не нарушил запрет.

******

Мальчики предпочитают блондинок.
Мужчинам цвет волос не важен.

******

Посмотрел Киселева, послушал Симонян...
Какое счастье, что они не работают в США!
А то я бы до сих пор думал, что Барак Обама - отличный белый президент, прекрасно справляющийся со своими обязанностями, с заоблачным рейтингом, горячо любимый всеми гражданами страны. И что его надо избирать до конца его жизни, ибо США - это Обама.

******

- Моня, смотри, "Туалет" написано!
- Это хорошо, Изя, а то я в ентом Питере уже и не знаю.
- А куда?
- Так просто: М - мадам, Ж - жентельмен

******

Самым гениальным пророком был признан И.А.Крылов, который за 200 лет (1813) предсказал инициативу Михалковых по созданию едален в своей басне Щука и Кот - "Беда, коль пироги начнет печи сапожник"...

******

Мужики, у кого есть счастливые трусы, в которых вам девушки всегда дают? Одолжите на денёк.
Только не подумайте плохого, в банк за кредитом пойду!

******

По программе импортозамещения зарубежные мотоциклы участников мотопробега "На Берлин!" можно легко заменить транспортными средствами, выпускаемыми Уралвагонзаводом.

******

С чего бы это мне за фигурой следить? Никуда не денется, к другому не убежит.

******

Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.

******

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. Я с ним не спорю. Я тоже верю, что планета Долбоё*ов всё-таки где-то есть!

******

Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

******

В России один программист решил сделать себе операцию по пересадке головы.
На очереди – политики.

******

Выборы в Казахстане это когда узнаешь имена других кандидатов прямо в бюллетене...

******

Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается
- Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!
- Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
дед, недовольно
- А я, собственно, к нему на приём и записан!
Врач, после некоторого замешательства
- А я, собственно, невропатолог...
бабуля, сидящая в сторонке
- Вот, они и нашли друг друга...

******

Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.

******

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович... или Сергеевич...
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

******

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками "Сволочь, нажрался опять!!! Скотина!!! Нажрался, сволочь!!!" начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками: "Валентина! Совсем осатанела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!".

******

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду - чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
- Капец! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Владимир Иванович, что случилось, счет пришел?
- Да не... Замок отвоевал, сейчас опять нападут... Ой...

******

Почистить ноутбук и вечером об этом деле рассказал другу.
- Сегодня ноут разбирал и чистил полностью, собрал и 3 болтика "лишних" осталось...
- Чёт дофига, обычно 2 остается.

******

Когда я учился во втором классе нам задали домашнее задание-вставить пропущенные буквы в словах, в задании " гр...б" я не задумываясь вставил букву "о"...

******

В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"? У вас совесть есть?
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

******

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

******

Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа...
Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!

******

Разговор еврея и украинца.
- У нас начинается шабат, поэтому в субботу никаких дел и работы.
- А если у еврея есть корова и ее надо доить? Корова же не знает о шабате!
- В таком случае в торе написано - выдоенное молоко нужно вылить на камень.
- Как-то очень глупо получается.
- Да, но в торе не написано, что в ведро нельзя класть камни.

******

"Я тебя простила..." - написала девушка гвоздём на капоте его машины.

******

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...

******

Наташа Ростова, прогуливаясь вдоль пруда с поручиком, любуясь на лебедей:
- Поручик, а вы хотели бы стать лебедем???
- Голой жопой в ледяную воду? Ни за чтоссс!!!

******

Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучает без него:
- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю...
Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю...
- А в остальное время?
- Нуу-у... это тебе неинтересно...

******

Двое мужчин мочатся в один писсуар. У одного нервно дергается голова, второй спрашивает:
- Что, галстук жмет?
- Нет.
- Что контуженный?
- Нет.
- А че головой так дергаешь?
- А вы очень брызгаетесь...

******

Приемная. Фоном телек: показывают какую-то подставную передачу якобы про суд. Во весь экран воет мамаша, которая потеряла 17-летнего сына, а через 2 месяца его нашли в какой-то то ли коммуне, то ли секте. Типа детей там заставляли работать, кормили хлебом и водой, давали спать только по 2 часа и т.д.
Коммент тетки на рисепшене:
- Изверги, за такое расстреливать надо!
Коммент ждущего посетителя:
- Всего-то два месяца. А я четыре года так жил. Только у нас было хуже, приходилось еще на лекции и семинары ходить.
кухарил
23 мая
3
Сейчас на сайте:
  • Гости: 29
  • Пользователи: отсутствуют