Свеженькие анекдоты на понедельник

2301


Свеженькие анекдоты на понедельник

Друг рассказал.
Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
- Ааа, нееет, эт не к нам...
- Как не к вам??? Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.

******

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

******

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?

******

- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Долголетием на пенсии.

******

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

******

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно — реально утомляет.

******

— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!

******

Девушка с кривыми ногами заходит в бар.
- Я у вас на крыльце чуть ноги не переломала!
Бармен глядя на её ноги:
- Поломать не поломала, но погнула капитально.

******

Единственное, что Apple не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.

******

Очень хотели с мужем дочку, 1-я беременность, родился мальчик, 2-я, тоже мальчик, 3-я тоже будет мальчик, врач с юмором, да вы не переживайте, вырастут ваши мальчики приведут девочек, выбирайте любую!

******

Лену в классе ненавидели и мальчики и девочки, потому что у нее первой выросли и грудь и усы.

******

- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит.

******

Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо".

******

Есть два вида лени:
1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
2) Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.

******

Отзыв о смартфоне на одном из онлайн магазинов:
Все просто супер. Дизайн классный, очень легкий. Проблема только в том, что уже 5 часов сижу и не получается открыть заднюю крышку для того, чтобы вставить симку.

******

- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете...
- Меня зовут Марина!

******

Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.

******

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.
Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь за 4500 километров.

******

В мае ты можешь открывать любые форточки, и никто не скажет тебе, что сейчас не май месяц.

******

- Я - твоя будущая жена.
- По принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

******

— Почему грустишь?
— А помнишь, как мы убитые шатались по крышам, а потом голые всю ночь смотрели на звезды?
— Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями.
— Вот именно...

******

- А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора.
- Ты не поверишь...

******

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

******

Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

******

Ну не всем же жениться. Может, некоторые все-таки созданы для счастья.

******

Больная ведьма, боксер-дебил, кондитер-убийца, безумный кролик, рехнувшийся пастор. Это не "Алиса в стране чудес". Это Украина.

******

Все арахнофобы на самом деле латентные пауки…

******

Мало кто знает, что "Д" в аббревиатуре "ДТП" означает "две".

******

Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее.
Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…

******

— Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
— Кто этого чувака на тепловоз пустил?

******

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».

******

Работа за еду. Вместо тысячи – плов.

******

Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».

******

Лучший внедорожник - это родители. Из любой задницы вытянут!

******

В онлайн зашёл я посмотреть, заходит ли в онлайн она, чтоб посмотреть, сижу в онлайне ли я.

******

У каждого есть такой друг, который смеётся смешнее, чем шутит.

******

- Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки.
- У вас распространенная болезнь, вы ленивое чмо.

******

Вообще странно, что люди тонут.

******

Хоть бы завтра кто-нибудь из моих друзей женился, чтобы я сходил на свадьбу и поел нормально.

******

Какая же я одинокая... Крыша уехала, мозг в отпуске, а совесть вообще спит.

******

В детстве казалось, что после тридцати - это уже старость.
Слава богу, показалось!

******

Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы бездельники все! Поувольняю нахрен!" Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.

******

Мало быть мужем и женой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.

******

Иногда проще сказать, что всё хорошо, чем объяснять, почему так плохо.

******

Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".

******

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.

******

Улицы на Украине переименовывают, города... А слабо перейти на латиницу?

******

В последнее время все чаще ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.

******

В какое время я ни встаю, просыпаюсь все равно в 11.

******

Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.

******

Представляете, как будет выглядеть инстаграмм в 75 лет?
Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.

******

Труд сделал обезьяну человеком?
Да конечно.
Если бы труд мог кого-то сделать человеком, он бы сделал человеком бобра!

******

Интересно, у всех матерей есть подруги, у которых какие-то нереальные дети, которые в 20 лет уже добились всего, что можно?

******

Разговор двух подруг.
- А ты можешь завтра на денёк дать мне свою кошечку?
- А зачем?
- Да мне любовник подарил квартиру и говорят, что туда надо первой запустить кошку.
- Ты чё, дура! Это когда вы с мужем покупаете квартиру, то туда первой запускают кошку, а когда любовник, то первым надо запускать - его!

******

Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
- Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова!
- Конечно, - парирует дочь, - маме краситься не надо...
Мама расплывается в улыбкe от комплимента. Дочь продолжает:
- ...На нее там все равно никто не посмотрит.

******

- Мыкола, а куда сало делось?
- Да либо евреи съели, либо москали!
- Так евреи же сало вообще не едят!
- Ну тогда точно москали!

******

Домохозяйки и политологи сходятся в одном: промыть мозги тем труднее, чем больше извилин…

******

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

******

Американка:
- Мы сорвем яблоко, выжмем из него сок, запатентуем эту идею и откроем филиалы по всей Вселенной.
Француженка:
- Не могла вынести мысли, что ей всегда прийдется ходить в одном наряде.
Еврейка:
- Давай нарвем яблок, продадим их чертям и будем жить таки немножечко лучше, чем в Раю.
Русская:
- Мужик ты или нет? Нам запретили яблоки рвать! Пойдем - сорвем.

******

Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».

******

– Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
– Но вы же мне товар даже не выдали!
– Извините, такова политика.

******

Наушники - в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...

******

Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Слышит крик жены:
- Пару секунд, сука, пока я скалку не нашла!

******

Голодный народ ропщет. Сытый народ тоже иногда что-то бурчит под нос. И только народ, который занят поглощением еды, не издаёт никаких недовольных звуков. Только чавкает.

******

Скучаю по временам, когда можно было позвонить кому-нибудь по телефону, вклиниться в чужую линию и слушать разговор незнакомых мне людей.

******

История случилась лет десять назад, друг семьи рассказал :
"Купил новый ЖК телевизор, старый телик "коробку" решил выставить на лестничную площадку, аппарат рабочий - люди заберут. День стоит. Второй. Неделя. Две недели. Никто не забирает. Ну раз никому не нужен - надо убрать. Вынес его, чтобы вывезти, поставил на заднее сиденье своей старенькой "девяностодевятки", ну и пошел домой. Вечером выходит - стекло в машине разбито, дверь открыта, телевизора нет."

******

Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».

******

Грибник Иванов, увидев что к нему приближается медведь, за мгновенье понял, что еловые ветки бьют больнее, чем березовые.

******

Однажды профессору-физику Джеку Хезерингтону сообщили, что он не может быть указан единственным автором своей научной работы, так как в ней употребляются слова "мы" и "наш". Тогда он решил не переписывать работу, а добавил в соавторы своего кота.

******

- Рядовой Сидоров! Бросьте гранату!
- Не могу! Люблю я ее!

******

Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и вынес за собой из маршрутки.
Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала. Я плакала.

******

– Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
– Но вы же даже мне товар не выдали!
– Извините, такова политика.

******

- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- Скажите, а вы правда консул?

******

Собака подруги умерла, а она живет в Нью-Йорке, и ей надо было отвезти ее к ветеринару на метро, поэтому она положила мертвую собаку в чемодан. Это была достаточно большая собака, поэтому какой-то парень в метро увидел, что ей тяжело и предложил свою помощь. Он спросил, не возражает ли она, если он поинтересуется, что в чемодане, и она не хотела говорить, что это мертвая собака, поэтому она сказала, что это куча ноутбуков и парень СХВАТИЛ ЧЕМОДАН И УБЕЖАЛ.

******

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста разбиваются насмерть. У ворот рая встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
- Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел: - Вы здесь подождите, а я пойду, спрошу.
Ушел - и с концами... А молодые засомневались:
- А вдруг не сживемся, ругаться начнем? А можно ли на небесах развестись?
Через 3 месяца возвращается архангел Михаил, весь уставший, и говорит:
- Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему:
- Слушай, Михаил, а мы вот тут думали - а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживемся, и т.д. А можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых:
- Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника! А теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?!?

******

На Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве поссорились?

******

- Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
- Ну это шоб ты понял, шо влип.

******

- Шлема, почему ты такой грустный?
- Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
- Шо-то я тебя не понимаю...
- Так, если я не буду грустным, она же передумает.

******

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намноооого искреннее.

******

Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

******

Встречаются два студента с общаги.
- Вот вчера купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
- Почему?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..."

******

На новогоднем корпоративе.
- Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
- Люсенька, ты только попробуй...

******

Элли жалуется Смелому Льву:
- Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть?
- О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом!
- А что, Лев - это надежно?
- Нет, девочка, вкусно!

******

На работу, на завод, приходит сияющий мужик. Его спрашивают:
- Иваныч, ты чего такой счастливый?
- Сын наконец-то порадовал! В дневнике принёс первую благодарность!! Чуть не прослезился...
- И что там написали?
- Написали: "Ваш сын единственный, кто догадался взять с собой в поход водку! Спасибо Вам Фёдор Иванович за сына!".


Ну а в заключение нашей сегодняшней подборки хотелось бы заметить, что анекдоты, это не единственное, что может поднять вам настроение. Смешные видеоролики тоже наверняка не дадут вам заскучать у монитора. Хотите в этом убедиться? Посетите сайт videozombi.com на котором собрано много youtube видео роликов самых разных тематик. Вы точно найдете для себя много интересного.


кухарил
01 июн
1
0
написал 2 июня 2015 13:11
Жириновский заявил что, - он с радостью возглавит "Новороссию".
Нет сомнений, что подонками "Новороссии", должен командовать Главный Подонок России.

- Российские журналисты пишут о войне с риском для жизни! - заявила "говорящая лошадь" Лавров.
И это правда - если российские журнашлюхи даже случайно скажут правду о войне на Донбассе - их ФСБ уничтожит....

Ситуация в России стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

Российское госпредприятие:
-В этом году все служащие обязаны провести отпуск в Крыму!
-А мы не хотим.
-А кто не хочет, поедет в отпуск на Донбасс!

Во всем мире срам прикрывают фиговым листком, и только в России - лавровым.

Нужно срочно загасить "окурка" в Москве. чтоб не было всемирного пожара.
Чтобы оставлять комментарии, авторизуйтесь через социальную сеть:
или
Сейчас на сайте:
  • Гости: 29
  • Пользователи: отсутствуют