Анеки

470
Анеки

Депутатам надоел медвежонок и они требуют новую игрушку

******

- А во сколько будет эксгумация Путина?
- Что-что?
- Ну церемония вступления в должность Президента...
- А, инаугурация что ли?
- Ну да, а я как сказала?

******

В богатой по-настоящему стране украденный из бюджета миллиард не замечает даже укравший.

******

Если в популярной в 90-е годы песни группы "Любэ" "Не губите, мужики, не губите!" призыв поменять на "не тупите", песня укажет на одну из главных общественных проблем.

******

Говорят, что чем больше страданий, тем лучше писатель.Но не стоит обольщаться - страдание фигней не в счет.

******

"Он на мне царь!" Алина Кабаева, 7 мая 2018

******

- А что касается курения, я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери.

******

-А знаешь почему у инопланетян в фильмах и книгах обычно по три пальца на руках?

-Ну и почему же?

-Потому что фантасты очень все хорошо продумывают: изначально у инопланетян было пять пальцев, но они эволюционировали в трехпалых из-за тысячилетий работы за компьютером с использованием мыши.

******

Однажды родители застукали Володю в подростковом возрасте за инаугурацией и это ему так понравилось, что теперь он это делает часто и публично

******

Прочитав книгу про индейцев, сын спрашивает отца:
- А почему, заключая мир, индейцы выкуривали трубку мира?
- Потому что после двух-трёх затяжек у них уже не оставалось сил воевать.

******

- Шесть прошедших лет страданий, - всё насмарку.
- Почему?
- Да опять: Путин – Президент; Медведев – Премьер-министр.

******

После разоблачений в голливуде Ева тоже решила признаться в домогательствах со стороны Адама.

******

Когда Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, он искал не место, где нет нефти, как утверждают злые языки, а где есть уран.

******

Путин Медведеву
- Ты зачем сказал что денег нет ?
Медведев
- Так их и правда нет.
Путин
- это секретная информация

******

Специально для россиян компания Wrigley выпустила новую жвачку - Orbit Царский.
С натуральным вкусом сапога.

******

В зале ожидания вокзала дежурный делает замечание курящему мужчине:
- Гражданин, здесь курить нельзя.
- А где же мне выкурить сигарету?
- В курительной комнате или в комнате матери и ребёнка. Там так накурено, что вряд ли кто будет протестовать.

******

Полдень. Солнце село. на 6 лет...

******

- Вервольф жрёт сердце, зомби - мозги... Если они с вампиром объединятся и вурдалака-трупоеда пригласят, у них будет безотходное питание. Трупы прятать не надо, и жертв в разы меньше, одной на всех хватит...
- А если жертва сперва заключит сделку с демоном, то и душа зря не пропадёт.
- А из волос парик можно сделать!

******

Если бы коронацию проводили каждые шесть лет - царь бы ни за что не отрёкся !

******

Вызывающе одетая женщина всем своим видом показывает, что спешит на вызов.

******

Рваные штаны подчеркивают древность рода.

******

- Надо устроить конкурс на самую умную и красивую. В купальниках.
- А как сделать так, чтобы в купальниках ум выпирал?
- Надеть на голову?

******

Подросток 22 века, прочитав учебник истории, очень удивился тому, что оказывается великий пост бывает не только в facebook и в вконтакте.

******

Суд по правам человека.

-Подсудимый, вы обвиняетесь в вопиющем акте сексизма и унижении женского достоинства.У вас есть что сказать в свое оправдание?

-Ваша честь, но я же всего лишь создал Еву после Адама.

******

Как отличать источники новостей по заголовкам, вслепую?
"Саммит большой восьмерки пришел к выводу о..." - ""Известия", РИА "Новости".
"Права человека под угрозой!!" - "Эхо Москвы", "Новая газета".
"Козел Тимур поимел тигра Амура" - очередное непонятное СМИ, полюбившееся "Яндекс. Новостям".

******

Женя Медведева едет в Канаду, а Дима остается еще на шесть лет в России!

******

У каждого в жизни были такие люди, после которых все остальные кажутся лишними. ...Хорошо, если лишь на какое-то время.

******

- Кто на лекциях в "МЕДЕ" в носу ковыряет - ЛОРом будет, кто задицу чешет - проктологом, кто глаза трёт - окулистом, ну и т.д. и т.п...
- А как СЕКСОПАТОЛОГами становятся ?
- Ну чай не маленький уже - сам поймёшь .

******

- За что пьём: за Новый год или за инаугурацию?
- Давайте за Новый год: он всё-таки чаще бывает...

******

В процессе инаугурации Путина приглашённые гости выразилии недоумение по поводу того, что песня Глинки-Розена "Славься!" прозвучала в сокращённой редакции .

******

В детстве: Мир. Труд. Май… Каникулы!
Во взрослости: Мир. Труд: май, июнь, июль, август, сентябрь, октябрь… Ноябрь, отпуск, чтоб он сдох…

******

- Я тут недавно прочитал, что Темная Энергия – это нечто такое, из-за чего во Вселенной все расширяется. Причем она везде – и в космосе, и среди нас, в даже в тебе.
- Вот, оказывается, из-за чего меня разносит!

******

-Куришь?
-Нет, никогда не курил.
-А вэйп?
-Нет.
-А у костра сидел когда-нибудь?
-Да.
-Получается, что дым вдыхал.Вот, значит курил древесину.

******

Самый большой вопрос на засыпку - Когда похоронят Ленина?

******

Объявление.
На непыльную работу требуется человек без дурной привычки выбивать ковры и диваны в помещении.

******

Трудовой коллектив сельхозкооператива "Ильмень-озеро" просит передачу поздравить В.В. Путина с инаугурацией и передать ему песню, арию Старчища из оперы Римского-Корсакова "Садко", "Ой, не впору расплясался, грозен Царь Морской..."

******

Коли баба заноза, так и ее мужик не Спиноза.

******

- Валера, сын совсем от рук отбился, когда ты уже что-то сделаешь в семье!?
- Вот опять началось, придётся пороть.
Пошёл и напоролся.

******

Петр Первый заставлял подданных по европейскому образцу стричь бороды, а несогласным отрубал их самолично.
Если бы Петр жил в наше время, то по европейскому образцу отрубал бы своим подданным половые органы.

******

"За год доходы РПЦ составили 5,6 млрд рублей"

Бесстрастный критик организованной религии:-Необходима срочная секуляризация!

"В США доходы порноиндустрии за год составили 13,3 млрд ДОЛЛАРОВ"

Бесстрастный критик:-Но это же святое!

******

- Тук-тук!
- Занято!
- Тук-тук!
- Занято!
- Тук-тук!!!
- Занято!
- Мужчина, что вы натворили? Я из-за вас обделалась! Нельзя так долго занимать туалет!
- Женщина, туалет - соседняя дверь. Это - будка охраны!

******

- Я за квартиру давно не платил. Чувствую себя, как Ленин.
- Это как?
- Лежу и понимаю, что скоро выселят.

******

Говорят, что Европа со своей внешней политикой следует в хвосте Америки. Вранье и поклёп! Вовсе не в хвосте. А прямо под хвостом.

******

- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В моё время, внучок, их называли долбо#бами.

******

- Интересно, а леопард знает, что он выглядит пошло?
- Леопард пошло не выглядит, пошло выглядят коровы, напялившие на себя шкуру леопарда.

******

- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

******

- Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
- Это что, ограбление?
- О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования - вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.

******

А помните раньше был "Рок против наркотиков"?.. Кто там в итоге победил-то?

******

Ввиду очень тяжёлой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.
кухарил
01 июн
1
Сейчас на сайте:
  • Гости: 52
  • Пользователи: отсутствуют