Анекдоты для поднятия настроения

545
Анекдоты для поднятия настроения

Два миллиона шестьсот тысяч лет мы ждали пока эти людишки изобретут ядерные бомбы и научаться летать в космос.Все, теперь уже можно нападать! - подумали пришельцы.

******

Обычно дальше ближнего магазина не хожу. А что в дали обретёшь? То же пиво за ту же цену.

******

Молодец Владимир Владимирович! Как он правду-матку про нашего мэра резанул! Так и сказал, мол наш мэр - "ДРЕМУЧЕЕ ОХРАНИТЕЛЬСТВО и бюрократическая мертвечина"

******

Сдаёт старик, сдаёт. Нет прямо сказать, что чиновники мудаки и х@йней страдают, так нет, надо вые@нуться - они "бюрократическая мертвечина" и занимаются "дремучим охранительством". Бл@ть, куда страна катится!?

******

В бою: Пришел,увидел, победил.

На работе: Пришел,посидел, ушел.

******

- Вот скажи, зачем в России эта пара: Правительство и Дума?
- Кто правит, тот не думает.

******

-Как привить ребенку привить высокий градус ответственности?

-Если 90 градусов вам достаточно, поставтье в угол, там как раз столько, только не переборщите, ато ему все станет перпендикулярно.

******

Вчера я cходил в ресторан.

«Здравствуйте, мой столик готов?»
«Нет, еще нет. Вы готовы подождать?
«Да, я подожду».
«Отлично, не могли бы вы отнести эти тарелки за 6-й столик».

******

Есть фильм "Мстители: Война бесконечности", но по-моему это "Звездные войны" - война бесконечности.

******

Врач приходит в палату к больному и застаёт его курящим:
- Курите? А знаете ли вы, что капля никотина убивает лошадь?
- Простите, доктор, вот уж не думал, что вы так оскорбите меня... Разве я похож на лошадь?

******

В качестве асимметричного ответа на назначение Максима Акимова вице-премьером по транспорту в новый состав правительства России кнессет Израиля предложил кооптировать в кабинет министров Акима Максимова, малоизвестного в широких кругах советского диссидента.

******

То что детей на митингах задержали и побили дубинками по голове подтверждает то что они малолетние преступники. Можно теперь на митинги выходить с плакатами типа
"8-летнего Петю к ответу!" и "Васю из 3-го класса под суд!"

******

Преподаватель виртуоз может оценить письменную работу с закрытыми глазами.

******

Случайно наткнулся на список фильмов одной студии: "Мумия", "Рука мумии", "Гробница мумии", "Призрак мумии", "Проклятие мумии". Поймал себя на ощущении, что живу в муми-реальности.

******

-А, что ты будешь делать со своими бывшими конкурентами?
-Да разгоню, до следующих выборов, всех по своим местам. Кого в колхоз, кого в дурдом, кого-то в дом дур.
-А остальных?
-Карманные отдыхать будут. А иностранные агенты пусть свою зарплату отрабатывают.

******

Американский студент-первокурсник факультета психологии пришел на экзамен не подготовившись и решил списать из интернета.Отыскал ответы на все вопросы кроме одного и, недолго думая, записал ответ от балды.Пошел сдавать.

Препод просмотрел работу и сказал:-На пересдачу.

Студент:-Ну как же так?

-Вы списали.

-Нет, что вы... но как вы догадались?

-Очень просто, у вас все ответы правильные, кроме одного, на который вы ответили, что Клаустрофибия-боязнь Санта Клауса!

******

Один раз не пидарас.-подумал Саакашвили после того как развалил Грузию.Тогда то он и стал мечтать о том, чтобы стать президентом Украины.

******

почему у нормальных людей рождаются любимые дети, а у русских - пОцены и спиногрызы?

******

- Любовные приключения - это как полет на крыльях любви.
- Правда, бывают с 9 этажа и без крыльев.
Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.

******

Выбери Путина четыре раза — Медведев в подарок!

******

- Вы слышали, что Медведева ушла от своего тренера?
- Да, а вот Медведев у своего остался.

******

На своей инаугурации Путин заявил, что целью его жизни как и прежде будет служение людям.
PS. Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале Форбс.

******

А зачем Путин каждый раз снова принимает присягу? Там же нигде не сказано, что она только на 6 лет.

******

Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки.
Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить"!..

******

- Вы за политикой следите?
- Нет.
- Да вы что! Столько всего творится нового! У нас там Президент, Правительство, Дума...
- Ну и кто у нас новый? Президент, Правительство или Дума?

******

- Какой прорыв нам обещает президент, если в новом правительстве те же задницы в тех же креслах?
- Прорыв штанов от управленческого жира.

******

Все без исключения друзья Владимира Владимировича считают, что деньги - это не главное, а вот дружба…

******

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
- Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.

******

В городе нашем открылся завод минеральной воды. Разорился.
Открылся секс-шоп. Разорился.
Открылась лавка для вегетарианцев. Разорилась.
Зато слепая бабка Полина, двадцать пять лет торгующая самогоном, недавно купила внукам на свадьбу просторную трёшку.

******

Медведев на вопрос депутатов: "Почему Мутко?" - строительная отрасль России требует допинга.

******

- Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.
- Я люблю тебя.
- Это сказка или анекдот?

******

Мало кто знает, что против далекоидущих планов россиян постоянно строит козни злой древнеславянский дух Ибонех.

******

При нынешних тенденциях внутренней российской политики Саахов из "Кавказской пленницы" станет положительным героем, а Шурик - взбунтовавшимся против законной власти, нанятым Госдепом и майданом террористом.

******

Вот вы говорите прогресс и все такое. Раньше, когда коту было холодно, он ложился на телевизор и этим спасался. А сейчас, когда за окном май, отключили батареи, а Владивостокское лето выдает +4, где коту греться, на этом листе фанеры, толщиной в два пальца?

******

Власти и религии не надо, чтобы вы знали. Им надо, чтобы вы верили.
© Иммануил Кант

******

Я стоял перед зеркалом. Оттуда на меня смотрел пожилой мужик с лишним весом, несвежим лицом и потухшими глазами. И тут я понял – я его совсем не люблю.

******

Новые русские скороговорки:
- "Президента инаугурировали, инаугурировали да так и не выинаугурировали."
- "За одного инаугурируемого двух неинаугурированных дают."
- "Сшит инаугурат, да не по-инаугуратски, надо бы инаугурат, да переинаугурировать"
- "Неинаугураты у инаугурата украли инаугуратку, а инаугурат у неинаугуратов украл электорат"

******

Путин поставил перед правительством России задачу: увеличить к 2024 продолжительность жизни россиян до 78 лет. Т.е., до конца своего следующего президентского срока. (Путин - 1952 года рождения, 78 лет ему исполнится в 2030г).

******

Все-таки борцы с собаководами обладают удивительным зрением: они безошибочно отличают брутального братка в наколках, с недобрым взглядом из-под узкого лобика и злобным стаффордширом без признаков поводка, от тщедушного интеллигентного очкарика, аккуратно ведущего какого-нибудь пуделька. Благодаря своей наблюдательности, мимо первого правдорубы проходят тихо-тихо, молча-молча, зато второго непримиримо оборут за то, что страшный пес не в наморднике.

******

Депутат - это такой слуга, который умеет жить в кармане своего господина!

******

Глядя на цены хочется воскликнуть: "МРОТ вам в рот!"

******

Говорят, букмекеры Москвы начали принимать ставки на то, с чьим портретом в этом году выйдет Поклонская на Бессмертный полк.

******

А вы тоже, придя к стоматологу и узнав цены, потом недоумеваете, куда подевались ваши алмазные пломбы?

******

"От Отрадного до Смоленской!" - ввожу я запрос к Яндекс.Метро.
"Давай бегом!" - говорит мне Яндекс.Метро и показывает рекламу кроссовок.

******

- Вот вы сидите и ничего не делаете. А там пчёлы пыльцу куда-то уносят!

******

- А правда, что Бог любит людей?
- Конечно, и их список регулярно публикует журнал "Forbes"!

******

Без мата в каратэ нельзя. Мат смягчает падение.

******

Всякий раз, когда я вечером ем на кухне кексик с чаем, моя семья смотрит на меня с таким видом, будто это героин, причем ИХ героин.

******

Теперь мы знаем, что Россия - для людей, а кто эти люди, мы знаем уже давно.
кухарил
06 июн
2
Сейчас на сайте:
  • Гости: 64
  • Пользователи: отсутствуют