Анекдотики

453
Анекдотики

Вовочка идет домой из школы
И встречает учительницу
У: вовочка а почему ты не был на моем уроке
В : а мне там было х..во
Учительница падает в обморок
Вызывают его к директору
Д: что случилось
В: да я сказал что мне было на ее уроке ху..во
Учительница падает в обморок
Д: видишь скажи что мне было п...
Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.

******

По новостям:
1. Москва возглавила общероссийский рейтинг качества городской среды.
2. Московская область утонула в мусорных свалках.
Дед с дивана:
- По-моему, у этих двух новостей прямая зависимость.

******

Нам пообещали, что новое правительство будет бороться с бедностью. То есть помогать сирым и обездоленным. Вот только боюсь, что начнут с самых несчастных. С Дерипаски, Вексельберга, Мордашова…

******

В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
- Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!

******

Женщина не думает, она замышляет.

******

Волшебные слова "... за ваш счет" раскрывают множество секретов. Например, "Увеличим ВВП...", " Проведем пенсионную реформу...", "Повысим производительность труда...", "Модернизируем экономику..." и т. д.

******

Очень хотелось бы проверить на себе поговорку, что - "На своей яхте в шторм не укачивает".

******

Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелёк. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.

******

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

******

Путин выбирает кого назначить на пост главы казначейства - экс-полковника Захарченко или Улюкаева.

******

Собрались как-то армянин, еврей и татарин вложиться в общее дело и открыть интернациональную корпорацию.
Армянин говорит:
- Вкладываю в проект 1 млрд. долл., но ежегодно с прибыли моих 40 % дивидендов.
Еврей:
- Также вкладываю 1 млрд. долл., но моя доля с прибыли будет 50 %, так как я еще вкладываю технологию.
Татарин:
- Хм, интересная арифметика получается... Стоимость всего проекта 2 млрд. долл.
Хорошо, мне 10 % с годовой прибыли и пост председателя правления холдинга.

******

Поглядывая на часы:
- А вы на хуй не опоздаете?

******

- Мельдония нет, но вы держитесь! - говорил Мутко строителям.

******

Вот сторонницы 100%-ного феминизма говорят, что к женщинам всегда надо относиться, как к равным мужчинам. А вот если пожарные при пожаре будут в первую очередь спасать из горящего здания женщин, а не мужчин, эти феминистки тоже назовут пожарных грязными сексистами и подадут на них в суд?

******

В России женщины выходят на пенсию на пять лет раньше мужчин,а живут,в среднем, на десять лет дольше.Возможно это взаимосвязано?

******

- Да как вы можете дышать этим грязным воздухом?
- Таки мы и не затягиваемся.

******

Разговор после секса:
- А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
- И что же?
- Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.

******

История прогресса:
Феодальная экономика - 98 человек работают, один надзирает, один присваивает чужой труд.
Экономика дикого капитализма - 80 человек работает, 10 - надзирают, 5 - считают, 5 - присваивают чужой труд.
Экономика социализма: 20 человек работают, 20 в отпуске, 20 мертвые души, 20 руководят, 10 пишут отчёты, 10 прогуливают.
Цифровая экономика (там): 2 человека работают, 40 программируют, 20 танцуют и поют, 20 геймеры, 10 рестораторы, 8 руководят.
Цифровая экономика (здесь): 2 человека программируют, 40 человек машут лопатами, 20 пишут отчёты на бумаге, 20 переводят все отчёты на бумаге в цифру, 10 руководят, 8 их контролируют.

******

Строители: Если нам назначили Мутко, значит у нас не всё так плохо. Было...

******

Перефразируя назначение Мутко на строительство:

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики? ...
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос Мутко: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

******

Любовь обостряет ум, но притупляет разум.

******

- Что с твоей квартирой? Тебя ограбили?
- Это я еще должен остался, потому что оказывается она потратила на меня свои лучшие годы жизни.

******

При удачном ветре и мусорный пакет может взлететь очень высоко. Чего уж говорить о реальном мусоре.

******

А зря все-таки Савченко взяла себе подельника при подготовке акции в Раде ...
Она совсем забыла,что на Украине в каждом партизанском отряде (начиная с 2 человек)
обязательно есть один командир, и один предатель
))

******

Адвокат советует своему клиенту:
- Самое лучшее, что вы можете сделать в вашем положении - это вернуться к своей жене.
- Интересно, а что же, по-вашему, самое худшее?

******

- Сыктым аллейкум!
Поздоровался великий российский строитель Мутко с иностранными рабочими, продемонстрировав хорошее знание не только русского языка.

******

в россии власть не меняется уже 1000 лет. но время от времени переименовывают кгб и всем кажется что что-то поменялось к лучшему

******

- А какая картинка у тебя на рабочем столе компьютера?
- Половые органы...
- Извращенец!
- ...растений. Цветы то есть.

******

Медведев
- а зачем эти контрсанкции, от них вред только россиянам.
Путин
-а вот пусть американцы смотрят как по их вине россияне мучаются

******

Пожелание разгневанного одессита:
- Шоб к тебе родственники из Жмеринки на всё лето приехали!..

******

- Вы думаете, мировой закулисой заправляют масоны? Ха! Как бы не так! На самом деле масонские ложи специально были созданы мировой закулисой для отвлечения внимания от настоящих кукловодов, и все заседания масонских лож - на самом деле всего лишь кукольный театр для дурачков! А глаз в треугольнике мировая закулиса специально на долларе нарисовала, чтобы обыватели в первую очередь ошибочно про масонов думали!
- Класс! Дай и мне затянуться!

******

- Владимир Владимирович, столько времени после инаугурации прошло, а вы так и не назначили Правительство. Почему?
- До сих пор живот болит от предложений Дмитрия Анатольевича по вице-премьерам. )))) Да хрен с ним с животом. Боюсь от смеха умереть, открыв папочку с его предложениями по министрам. ))))

******

- Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность!..

******

Шагая в ногу со временем не споткнись о временщиков.

******

Студентка устроила стриптиз во время семинара...
Вот это полное падение нравов...
- Когда я учился, на семинарах мы пили водку, курили, прямо в аудиториях, но чтобы раздеваться....

******

- Так что у меня , доктор ?!
- Плохо дело, у вас мутко.
- Это можно вылечить ?
- Бесполезно. Русскими лекарствами его не взять, при попытке воздействия он быстро переходит с одного органа на другой.
- Понял. Лет ми спик фром май харт ...

******

Вдохновлённый 100-летней годовщиной революции, тайваньский производитель анонсировал новый ноутбук Acer Avrora.

******

Теперь всех гастарбайтеров от таджиков до узбеков занятых на стройках Руси будут кормить мельдонием!!! И вместо зарплаты тоже....

******

Если с вами не хотят разговаривать, реагируйте жёстко. Решительно выйдите и выпейте чая, например. Пусть пытаются вас понять и пугаются неизвестности.

******

Уснул около дома на шезлонге. В понедельник смогу наврать на работе, что слетал на выходные в Грецию.

******

Выйти из себя это выход нЕлюдя в люди!

******

Только во время мундиаля мы узнаем - под каким флагом и в какой форме играла наша сборная.

******

Если ты не только смотришь футбол и хоккей, но и ленишься переключить, когда начинается реклама пива и сеалекса - всё, ты старый.

******

Протестующим против строительства
мусоросжигающих заводов надо запретить самим
выбрасывать мусор и пользоваться канализацией

******

Рассчитывали на деофшоризацию России, получили детортизацию Инстаграма

******

99% офицеров, служивших в ракетньіх войсках, после вьіхода на пенсию, по секрету рассказьівают, что на службе они носили ядерньій чемоданчик

******

Коллекционер редких ошейников на своём хобби собаку съел.

******

- Жора, откуда вы знаете, что Рабинович на корпоративчике был с женой?
- Ой, ну я же таки не слепой! На его лице был изображён весь цохес* еврейского народа.
--------------------------------------------------------------------------------------
В одесском жаргоне - слово "цохес" означает беда, горе, несчастье.

******

-Почему школьники пишут сочинение на тему "Как я провёл лето", а Путин нет?
- Всё очень просто! Путин может провести российский народ, а лето - НЕТ!
кухарил
17 июн
0
Сейчас на сайте:
  • Гости: 56
  • Пользователи: отсутствуют