Анекдоты

566
Анекдоты

Из объяснительной:
«Я, Илюшин Д.А., не появлялся на занятиях 4 дня вследствие того, что у меня завелись деньги. Еле вывел»

******

- Ты когда мне долг отдашь?
- Давай не сегодня, я завтра с парашютом прыгаю.
- Нет уж, давай сегодня.

******

"Во-первых, я не генерал, а капитан 2-го ранга, что по военной табели о рангах соответствует подполковнику."
(А.П.Чехов, "Свадьба")

******

Процент деятельного населения удвоится, если уволить половину чиновников.

******

Мама часто говорила сыну: «Пока не съешь, никуда не пойдёшь!», а сын назло всё съедал и никуда не шёл.

******

Женщины сильнее мужчин.
И это говорят люди, которые много плачут и не могут открыть банку.

******

Чем грамотнее человек, тем интереснее узнать, в чём же он ещё дурак.

******

- Почему Путин не выступит против пенсионной реформы?
- Служба безопасности президнента не позволяет. Опасно это, полицейские избить могут.

******

Личный врач Михаила Боярского не знает, почему у его пациента опять скрипит потертое седло.

******

Слон с очень маленьким хоботом комплексует мыться с другими слонами.

******

ела суши в японии и знаете что скажу? постная хуйня!
не то что у нас какие хочешь выбирай с сырами кетчупом майонезом жаренной варёной копченой свининой курицей размороженной перезамороженной рыбой огурцами пельменями под шубой и жаренной картохой вот это я понимаю суши

******

"Возраст дожития" умноженный на "среднюю пенсию" = 4 месячный доход депутата?

******

На корпоративе РБК пьяная журналистка потеряла пять пунктов индекса целомудрия, но поднялась на несколько ступенек в рейтинге доступности на душу населения.

******

Банк России сообщил о скором введении в обращение денежных купюр номиналом в 65 и 63 рубля, посвященных пенсионной реформе, на них будет символ кукиша и надпись «Пенсия не наш»

******

На мальчишнике у продавца сахарной ваты стриптизерша, крутясь на шесте, становилась все больше и больше.

******

-У тебя много аккаунтов в соцсетях?
-Один, только во Вконтакте.
-Экстремист штоли?

******

До прихода мужа Лена хотела сделать шарлотку, но когда муж пришел, они сделали Ивана.

******

Отлично помню, что раньше я всё хорошо помнил. Хотя с нынешней памятью поручится за достоверность этого утверждения, пожалуй, не могу.

******

Диалог с Карин Австрийской:

- Как, говоришь, твоя партия называется?
- "Австрийская партия свободы". Основана в 1955.
- Красиво. А кто первый председатель?
- Антон Райнталлер, бригаденфюрер СС, кавалер Золотого знака НСДАП.
- Э-ммм... А потом?
- Оберштурмфюрер СС Фридрих Питер.
- Ну это... я тоже из Питера...

******

Для того, чтобы почувствовать себя сегодня "средним классом", достаточно начать покупать в "Пятёрочке" товары не по "жёлтым" - акционным - ценникам. С месяц так поощущать себя для самооценки "середнячком", и назад, в стойло бедности.
© Иван Факов

******

Накануне свадьбы невеста хвастается подруге:
- Жених пообещал мне на свадьбе сделать поистине царский подарок! Наверное, это будет колье от Тиффани, которое мне понравилось...
- Не раскатывай губу, скорее всего это будет выступление хора.

******

А вы ещё помните анекдот про Ельцина, который рекламировал Аквафреш ?
И оркестром он тоже дирижировал, да. А вот на свадьбы не ездил...

******

На тирольской свадьбе:
- Этот лысоватый герр приглашен со стороны жениха или невесты?
- Это — герр Путин: он во всех сторон.

******

-Охренели, что ли?! Я не буду это оплачивать!!!
-Ну, Вы же сами просили, чтобы свадьба всем запомнилась и не у кого такой не было!

******

В России все загадочно: душа, прошлое и будущее, любовь к правителям.

******

У человека-кукурузы пресс по всему телу.

******

Если из трех бабушек во дворе фразу «Проститутки!» кричат только две, значит, третьей есть, что скрывать.

******

Если корова не дает молока, значит это или бык, или жадная корова.

******

Новая игра "казаки-ковбои" позволяет зрителям
с интересом наблюдать за успехами соревнующихся сторон.
Ждем выступления хора ковбоев на украинской свадьбе.

******

Если приложить ухо к пачке макарон «ракушки», то можно услышать, как шумит море.

******

- Ватсон, а вы заметили, что я боксирую только левой рукой?
- Но почему, Холмс?
- В правую у вас ранение, а левой, судя по мозолям, вы неплохо владеете.

******

Пьяные вдребадан бурятские конные аквалангисты угнали ЗРК "Бук" у донецких сепаратистов и поехали проветриться в Киев, где в центре города протаранили один из бизнес-центров. До приезда полиции буряты успели переодеться в военнослужащих ВСУ, но эта уловка не сработала.

******

И как это на свадьбе главы австрийского МИДа после криков «Горько!» Путин никого не поцеловал в пузико?

******

Одну девочку все называли старомодной, но не из-за одежды, а из-за бакенбардов.

******

После инсульта чувствую себя как кот Шредингера - ни жив, не мертв.

******

Чем человек тупее, тем труднее его понять, а не наоборот.

******

- Представь, Петрович, что любое желание, которое возникает у тебя в голове, мгновенно может материализоваться.
- Еб…уться...

******

Не только в Швеции, но и в России любят треугольники.
Чего стоит популярная фраза:- «Третьим будешь?»

******

Хер Путин прибыл на свадьбу фрау Карин Кнайсль, где сделал молодым необычный подарок. Хер подарил хор.

******

Мальчика, которого нашли в капусте, постоянно нюхает козёл.

******

А раньше на свадьбы приглашали генералов.

******

Психологическое собеседование:
- Вы можете охарактеризовать свою жену одним словом?
- келдыш!
-????!
- Академик Келдыш - теоретик космонавтики, а моя жена - теоретик приготовления вкусной еды!

******

- Тебе нравится Михаил Боярский?
- Неоднозначно.
- Чем он хорош?
- Ну, как артист хорош.
- А чем плох?
- Тем, что сына родил.

******

Заходит как-то Порошенко на рынок, и очень захотелось ему свежих яблок. Подходит к торговцу. А тот резко все яблоки убрал, кроме одного, и положил понадкусанное, червивое, и говорит:
- Выбирайте, Пётр Алексеевич!
Тот ему:
- Ну разве это выбор, а других что, совсем не осталось?
- Нет, Петр Алесеевич, только вот это осталось. Да вы берите-берите, вам же тоже только надкусить.

******

Интересно перечитывать книги, которые читал в далекой юности. Читаешь и открываешь что-то новое. Например, пиво.

******

Танцует Владимир с Карин на свадебном балу.
Карин. – Вольдемар, а Вы настоящий?
Владимир. –Да, настоящий. Можете пощупать.
Карин. – О-О-О! Настоящий! Тогда у меня к Вам есть небольшая просьба! Обещаете, что её выполните?
Владимир. – Сегодня я к Вашим услугам! Сделаю всё, что Вы пожелаете!
Карин. – Видите ли, хочется побывать в Голливуде, а мой бывший жених, тьфу, будущий муж, в общем, непонятно кто сейчас он мне, меня не отпускает из-за обилия в Америке террористов. Очистите, пожалуйста, Америку от терроризма.
Владимир(после долгой паузы). – Право, даже не знаю. Вы меня о таком просите…
Карин. – Ну, Вы же обещали! ОБЕЩАЛИ!!!
Владимир(со вздохом). – Раз уж обещал, то надо выполнять...
Щелкнул пальцами. Откуда-то из-за колон выбежал человек, который вежливо просочился сквозь танцующие пары к Владимиру, открыл чемоданчик, и Владимир там что-то понажимал.
Владимир. – Всё, фрейлейн Карин, тьфу, фрау Карин, в общем, сейчас непонятно. Я сдержал своё обещание - Америка чиста! Не желаете ли и маршрут Вашего движения в Америку и обратно заодно прочистить?

******

Футбольный арбитр, придя вечером домой, сначала велел жене заправить форму в трусы. Потом сделал предупреждение за пререкания. И наконец отправил в раздевалку за демонстративное несогласие с вынесенным решением.

******

У меня даже нет вопросов к Богу - всё, что мне нужно я могу найти в интернете. Может Google и есть Бог?!
кухарил
20 сен
-1
Сейчас на сайте:
  • Гости: 58
  • Пользователи: отсутствуют