Анекдоты

480
Анекдоты

Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.

******

Мужчины коллекционируют женщин сказавших им "Да", а женщины мужчин, которым они ответили "Нет".

******

- Додик, никогда не женись на высоких девушках, склонных к полноте!
- А шо такое, Наум Маркович! Вы имеете шо-то против?
- Таки, во-первых, идёт больше материи, шобы шиться! А, во-вторых, шубы больших размеров стоят значительно дороже!

******

Фраза "если я встану - ты ляжешь" приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке.

******

- Вы самозанятый?
- Да.
- Можете починить ноутбук?
- Конечно!
- А цена?
- Я ничего не беру за свою работу, но вы можете сделать пожертвование. Обычно 2500.

******

Получил истинное наслаждение от большого интервью маленького премьер-министра. Ясное понимание вызовов, четкие формулировки, грамотные и эффективные решения. Инфляцию загнали под шконку, экономика поперла, доходы электората показали идентифицируемую симптоматику индикации стохастических трендов индуцированной трансформации к неотрицательной динамике. Деньжата, говорит, есть. Вот только бедность населения пейзаж портит. И откуда только берется, зараза такая?

******

Во времена великих потрясений наше обычно суровое государство оборачивается к народу той стороной, на которой написано «Родина». А вчерашний электорат становится «дорогими товарищами», «друзьями», а если совсем припрет, то даже «братьями и сестрами».

******

Глава Росрыболовства заявил о двукратном падении цен на икру горбуши.
Росстат подтвердил: "Да, на 1,8%".

******

Дети часто орут благим матом, но благость, как правило, с годами проходит...

******

Чтобы научить россиян протестам и показать их пользу, западному миру пришлось пожертвовать Францией и ценами на топливо...

******

Просто хочу обратить ваше внимание, что «Да разгоните эту шушеру на Майдане ОМОНом!» и «Руки прочь от желтых жилетов и их права на протест!» кричат одни и те же люди из одной и той же страны.

(с)

******

В Молдавии президента страны временно отстранили от должности. В Израиле предыдущего президента вообще осудили и посадили. Дикари! Да здравствует Российская Демократия!

******

Господа, а не пора ли нам валить на наши иностранные виллы, пока мы не очутились на русских вилах?

******

Из рекомендаций СБУ:
Чтобы прекратить погромы «желтых жилетов» – нужно срочно запретить въезд во Францию москалей от 16 до 65 лет…

******

– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
– Градусник!
– А почему он на столе лежит?

******

- Какая мерзость! Раз десять пересматривал.

******

- В хоккей играют настоящие мужчины.
- А в футбол что, одни пидарасы?

******

Новость: "Дмитрий Баснак: врача или учителя могут уволить за полученный подарок". Ждем падения рынка элитной недвижимости?

******

Она сказала:
Если будешь приставать — я тебе между ног дам.
Задумался ...

******

- Ты почему перестала пользоваться общественным транспортом и ходишь пешком?
- Мне стали уступать место.

******

Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».

******

Проект Министерства Счастья Кудрина вызвал изумление и сочувствие - все считали, что он давно его построил себе на Канарах и Балеарах.

******

Только тот, кто всего боится, знает реальное положение дел.

******

В затянувшемся российском конкурсе "Расскажи сказку" по-прежнему лидируют все те же.

******

- Потребители хреновы, хватит травить художника. Он так видит.
- Если он ТАК видит, пусть очки купит.

******

- Давайте дадим имя Алексеевой Совету по правам человека России!
- Хорошо. Где её заявление с осуждением пыток россиян в Гуантаномо?
- О... А... Э...
- А, она была за права американского человека на пытки?

******

Когда стало очень много бракованной и некачественной продукции, тогда умные люди придумали маркетинг.

******

- Уже неделю не видно Яши Рабиновича. Ты не знаешь, шо с ним случилось?
- Его Сара нашила кучу жёлтых жилетов, и он таки уехал торговать ими в Париж.

******

Я старый солдат,я не помню слов любви,... зато помню все позы

******

- Знаешь, что отделяет человека от свиньи?
- Знаю! Литр водки!

******

Глядя, как французская полиция ставит на колени школьников, Вася из 8-го А поёжился, но потом вспомнил, что живёт в тоталитарном Мордоре, а не в демократической Европе.

******

Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.

******

Любая халява за Ваш счёт.

******

Госдума ввела налог на лапшу. Одна тыс рублей за метр в отсчёте от мочки уха гражданина.

******

Асексуальная полиамория подразумевает, что у человека есть эмоционально-интимные или романтические отношения с несколькими людьми, но без сексуальной связи.
Это всю жизнь называлось дружбой.

******

Объявление.
В слаженный рабочий коллектив требуется отъявленный бездельник и разгильдяй в качестве негативного примера для больше сплочённости работников.

******

- Ты будешь писать мне?
- Только в тапки.

******

- Почему у евреев за нарушение субботы такое строго наказание? Вроде бы ведь пустяк?
- Суббота - это не только и столько день безделья, сколько день идеологической индоктринации, в который, в частности, молятся, читают Тору, посещают синагогу. Вы можете себе представить, чтобы во времена Сталина человек-партиец не то что мало хлопал речи Сталина на партсобрании, но вообще на партсобрание не пришёл? И что бы с ним было за такой пустяк?

******

Раньше в Москве зимой выпадал пушистый белый снег... А теперь выпадают только соль и реагенты.

******

Два одессита беседуют за женщин:
- Нёма, а почему западные женщины-политики такие страшные? Мэй, Меркель, эта, как там её, Аннегрет Крамп-Карренбауэр…
- Боятся харассмента, Изя.

******

Когда несознательные граждане ринулись в магазины закупать муку, соль, крупы, президент Порошенко их успокоил: «Соли в Украине хватит на 2500 лет военного положения»

******

Президента Молдавии Игоря Додона вновь отстранили от исполнения обязанностей. А также поставили в угол и вызвали родителей.

******

Во время заграничных собраний российской пятой колонны условно русские участники мероприятия вынуждены периодически напоминать, что собравшиеся ненавидят не Россию в целом, а конкретно Путина, а то иностранные участники постоянно об этом забывают.

******

Савченко объявила голодовку в знак протеста на отсутствие реакции на ее голодовку.

******

- Как личная жизнь?
- В полоску.
- Это, то кто-то есть, а потом никого нет?
- Нет не так, то худая подруга - то рельефная, то высокая - то мелкая, то умная - то дура...

******

Математик вдвойне обрадовался своему юбилею, ведь теперь он кратен пяти.

******

Когда сравниваешь потребление батарейки Telegram и Whatsapp, кажется, что последний должен называться Wattsapp, или KiloWattsapp.

******

— Изя, а что такое когнитивный диссонанс?
— Сёма, я не крупный спец в этом. Поэтому на простом примере. Это, когда денег на своих пенсов нет, а на погромщиков в Париже есть. Например.

******

Терапевт: «Тебе нужно больше заниматься, заниматься хобби, перестать делать странные вещи». Я: «Я ходил в зоопарк». Терапевт: «Это то, что я имею в виду, ты получил что-нибудь от этого?» Я: открывает пальто «У меня есть этот пингвин».

******

Когда Люся однажды всю ночь начала слышать стоны и крики соседки за стеной, она решила приглашать сразу нескольких мужиков, чтобы переплюнуть её.
Через два месяца уставшая и истощённая, она увидела на балконе соседки сушившийся вибратор и сразу поняла, что соревнование бессмысленно.
кухарил
25 янв
-1
Сейчас на сайте:
  • Гости: 39
  • Пользователи: отсутствуют