Анекдоты

795
Анекдоты

Дональд Трамп заявил, что выводит войска из Сирии, так как ИГИЛ повержен и вся территория под контролем. Подумаешь, Владимир Путин каждый год выводит войска из Сирии по той же самой причине.

******

Жду приглашений на Новый Год!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...

******

Новый дресс-код для чиновников - костюмчик без карманов, наличие шапки на голове - обязательно.

******

Мало кто знает. Жена Левши, подковавшего блоху, могла подоить тлю.

******


Со временем Рабинович достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже. А иногда и бабушки...

******

- В новостях писали, что задачи, поставленные в майском указе президента, могут быть не выполнены. Как это понять?
- Просто, они не могут быть выполнены.
- А, ну теперь все стало на свои места.

******

- К Новому году пробки в Москве достигнут 12 баллов!
- Столько не бывает.
- Бывает, когда начинают ездить в два слоя.

******

Сэндвич - наш ответ закону бутерброда.

******

Вам не нравятся подарки к Новому году? А что вы хотите от старого Деда Мороза, который едет к вам из глухой тундры, за тысячу вёрст, на тачке мощностью в пару оленьих сил, и у которого таких внуков, как вы, целая страна и ещё понаехавшие...

******

Поговаривают, что один парень зимой больше всех оголил щиколотки, намотал на шею самый огромный плед и поэтому смог снять вообще всех тёлочек.

******

Как говорят наши депутаты: отними у нашего народа 100 рублей или дай, все равно будут обсирать!

******

Не, ну вот говорят, что Канада - одна из первых вводит санкции против России. Типа, нафига им позволять тут открывать цирк и радовать наших детей? А зачем тогда эти глупые канадцы и ЕС (в том числе) приглашают наших ЛУЧШИХ хоккеистов и радуют своих сограждан?

******

Мама хотела назвать дочку Наташей, а отец - Надеждой. В итоге родители, не придя к единому мнению, дали дочери имя Натажда.

******

Тратить 1,5 триллиона рублей на федеральную программу по созданию сверхтяжелой ракеты для освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен Подольск, несколько расточительно.

******

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила: - Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули.

******

Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.

******

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!

******

Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

******

Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.

******

Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как всё есть, то можно случайно стать счастливым.

******


- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...

******

Нужно ли повышать возраст потребления алкоголя?
Несомненно, нужно!
Но только не до 21 года, а до 45 лет. Шоб человек мог отслужить в армии, жениться, завести детей… А потом, когда выгонят с работы, банк не даст кредит, а жена даст развод, можно будет попробовать бокал шампанского.

******

Роскосмос начнет запускать ракеты с туристами в 2020 году, бонусом идёт купание в Тихом океане.

******

Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за её удаление!

******

Однажды её спросили: "Они говорят тебе гадости, почему ты отвечаешь добром?!"
Она ответила: "Каждый расходует то, что у него есть".

******

Дженнифер Лопес в её дворе в детстве называли Джей.Ло, а её брат Хулио Лопес во двор вообще не выходил.

******

Мужчины, победившие в споре женщину, обычно доживают свою никчемную жизнь в одиночестве.

******


Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке всё по-французски.
И даже надпись "fabriquе au Kazakhstan" по-французски...

******

Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать…

******

Знание - сила, незнание - спокойствие.

******

Беседуют два арабских шейха:
- Я предпочитаю спортивный тип женщин, - говорит один.
- Я тоже, - отзывается второй. - Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде.

******

- Жора, я думаю, что смены губернаторов в России ближайшие 2-3 года не будет.
- Почему, Марк Соломонович?
- Старые охранники закончились, а новым еще надо набраться опыта!

******

Первая пара.
- Кого нет?
- Все есть.
- Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще..

******

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.

******

- О чем задумалась?
- Да вот думаю, что надеть.
- Не знаю, я вёз тебя к себе с корпоратива уже голой.

******

Протрезвел до неузнаваемости.

******

Зима - такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда.

******

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.

******

На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
- Девушка, а вы танцуете?
- Да.
- Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.

******

Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!

******

Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.

******

- Как отреагирует кассир Пятерочки, если ты придешь туда со своим пакетом из Ашана?
- Подумает: "Вот лох! В Ашане-то пакет дороже!"

******

- Нет, ну скажи, ты когда-нибудь слышал, чтобы кто-то в сложные времена вышел в кэш и впоследствии пожалел об этом?
- Иуда?

******

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.

******

Дела шли хорошо, но не дошли...

******

Есть только два состояния:
1. Как-то так...
2. Как так-то?

******

Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью… Значит, ты вышла замуж по любви!

******

- Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?

******

- В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки!
- Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!

******

Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.

******

Наше общественное мнение подобно мнимому числу: его на самом деле нет, но с ним можно проделывать любые действия.

******

В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.

******

- Не трогай ничего в холодильнике.
- Почему?
- А сам как думаешь?
- Это на новый год?
- Какой ещё нахуй новый год? Так, пиздуй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.

******

Корректно ли будет называть бисексуального мужчину "полусладким"?

******

Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.

******

Метод кнута и пряника в России – это когда пряники просрочены на год, а кнут со знаком качества.

******

Просто обожаю идиотов, бьющих себя в грудь с криком: "У меня три высших образования!" Целых три! А что, родненький, тебя со второго раза не смогли научить?

******

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

******

Мой кот принял буддизм и дал обет мурчания.

******

- Я очeнь cмeлaя женщина!
- Kак этo?
- Люблю мужикoв дoвoдить дo бeшeнcтвa, a бегать нe yмею!

******

Новейший боевой лазер поразил воображение. Больше пока ничего им поразить не удалось.

******

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

******

Путин подписал закон, запрещающий банкам размещать табло с обменными курсами валют на улице. Проблема увеличения количества знаков на табло в связи с предстоящей девальвацией решена.

******

- Почему больше никто ничего не спрашивает у армянского радио?
- Потому, что армянское радио обленилось и все переспрашивает у ОК Гугл.

******

Новые соседи не знали моего имени, пока я не привёл девушку. Попросил её следующей ночью кричать по имени-отчеству.

******

Молодому журналисту из кремлевского "пула" перед пресс-конференцией удалось в фойе немного переговорить с пресс-секретарем Президента Д.Песковым.
Молодой журналист спрашивает Пескова:
- Дмитрий Сергеевич, Вас и Вашего шефа тяжело вывести из себя во время пресс-конференции?
Песков отвечает:
- Это очень и очень сложно. Прийти в ярость можно только, когда сложные вопросы реально подкреплены фактами, и на которые действительно сложно ответить, а это врядли кому-то удасться, так как журналисты фактами редко оперируют.
Хорошо, - хитро улыбнулся молодой журналист, и пожелал Пескову удачи на пресс-конференции.

Началась пресс-конференция.
Одному из первых дали возможность озвучить свои вопросы этому молодому журналисту.
Журналист задает вопрос:
- Как вы прокомментируете то, что у Путина было удостоверение сотрудника Службы государственной безопасности ГДР?
Ответ:
- Это вполне допустимо, так как раньше КГБ и "Штази" сотрудничали друг с другом, но сейчас уже все в прошлом.
Журналист:
- Хорошо. А как вы прокомментируете, что практически все госзаказы получает человек с немецкой фамилией Ротенберг?
Ответ:
- Ротенберг друг детства, и он прекрасный строитель.
Журналист:
- А Вы знаете, что глава государственной компании "Газпром" также с немецкой фамилией - Миллер?
Ответ:
- Безусловно. Он прекрасно справляется со своими обязанностями.
Журналист:
- Крупнейший банк России "Сбербанк" возглавляет немец Герман Греф...
Ответ:
- Да, он прекрасный банкир.
Журналист:
- В 2018 году председателем совета директоров ПАО "Роснефть" был избран экс-канцлер Германии Герхард Шредер, которому в свое время подчинялись все спецслужбы ФРГ, а ключевым участником многих российский государственных компаний является Маттиас Варниг (сотрудник Штази). Была ли такая необходимость им передавать контроль над крупнейшими компаниями России?
- Послушай, щенок, если ты сейчас не прекратишь, то мы будем вынуждены прекратить пресс-конференцию.

******

Обязательно буду смотреть прессконференцию нашего президента! Очень хочется узнать, как всё плохо в Украине, про миграционный кризис в Гейропе. Послушаю, какой сейчас госдолг у США. Может, Путин расскажет какой-нибудь новый смешной анекдот. Обязательно надо смотреть!

******

"Путин подписал закон о запрете уличных табло с курсами валют. Новая мера призвана способствовать борьбе с нелегальными "обменниками"".

А я то думал, что борьбе с нелегальными обменниками может способствовать планомерная работа органов правопорядка.
Ожидаем закон о запрете ношения наличных средств, и иных ценностей, с целью борьбы с уличными грабителями.

"Бедным быть почетно" (с) какой-то бывший боксер

******

Я уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать.

******

Всё время хочу спросить своего кота: "Рыба на полу вкуснее, чем в миске?".

******

- Странно что французы протестуют, они вроде бы не плохо живут.
- Ничего странного, кто протестует тот и живет

******

Говорят, узнав, что авиаперевозчики хотят ввести плату за регистрацию авиарейсов, торговцы планируют сделать платным вход в магазин, взвешивание товара, обслуживание на кассе, штраф за отсутствие покупки.

******

Говорят, Волк не съел Красную Шапочку, а даже очень наоборот, после их встречи она написала эротический роман «50 оттенков Серого»

******

- Вы что, хотите, чтобы у нас было как в Париже: "Эй, гарсон, принеси бутылку шардоне, дюжину устриц и тарелку сыра бри!". Так вы хотите?! Не дождётесь, не будет у нас такого!

******

Когда начальник сказал: « 7 января на работу могут не выходить православные христиане», оказалось, что у нас нет ни атеистов, не иудеев, ни мусульман.

******

- Алло! Добрый день, это ВТБ-банк? Мне пришла смс-ка, что якобы незаконно с моей карты сняты 20 000 рублей. Да, да, назвать номер карты, CVV-код? Пишите.
- Отлично! Перезвоните через 10 минут. Мы разберёмся!
Проходит полчаса.
- Алло! Ой, мужчина, а я с молодым человеком говорила... Да, передадите трубочку? А, вас там 17 человек аж?... В камере? В какой, камере?! Ну хорошо. Да, молодой человек, как там с моей проблемой?
- Девушка, мы потратили 20 минут, 2 человека занимались вашей проблемой, но не получилось снять наличные с вашей карты и проверить остаток. Вы не ошиблись?
- Да вы что?! Нет, конечно! Это данные моей карты ВТБ, которая была заблокирована 2 года назад.

******

Зачем программы обновлялись раньше? Чтобы в них было больше функциональности.
Зачем программы обновляются сейчас? Чтобы в них было больше рекламных блоков.

******

Если и дальше так пойдет, то скоро в новогоднюю ночь россияне послушав речь президента и посмотрев новогодний огонек, хлебнув кипяточка с сухариками в 01 00, будут мирно спать всей страной.

******

На мне белое кимоно, и рукава завязаны сзади.

******

Коля в классе ударил Витю портфелем по голове и Витя с ужасом понял, что это пидорас в него влюбился.

******

К вопросу о мигрантах...
С Наполеоном в Россию пришло шестисоттысячное войско, а обратно вернулись всего тридцать тысяч человек. Спрашивается - где же осели остальные? И куда смотрела тогдашняя миграционная служба?

******

Состою в кружке по интересам, в третьем по версии Данте.

******

Если ты задумываешься – жениться или не жениться – точно, не женись.

******

Интересно, почему у нас еще с коммунистических времен на всех плакатах, посвященным выборам, у всех избирателей такие счастливые рожи, словно в публичном доме сегодня бесплатное обслуживание?

******

На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши:
- Значит так: два сета "Филадельфии" и один с угрём, запомнил?

******

Когда мне принесут "трёхсотого" сотрудника банка, я сперва:
- схожу пописять,
- при крике о помощи нахамлю, приговаривая "не указывайте, что мне делать"
- на просьбы ускориться включу матричный принтер, перезагружу компьютер и распечатаю метровую квитанцию
- доипусь до антисанитарного внешнего вида и спрошу "почему без бахил?"
- как можно медленнее буду записывать в карту данные пациента, а закончив - открою журнал регистрации и повторю процесс
- подую на ранку

******

Чем больше мы погружаемся в «прекрасное» будущее то, сначала в содружество цивилизованных государств , то теперь в самобытность русского мира, тем сильнее, вспоминая наше социалистическое прошлое, мне хочется задать риторический вопрос: «Ну и что нас, сука, не устраивало?»

******

- Правда ли, что в дистрибутиве Linux'а есть фраза "При изготовлении этого продукта ни один пингвин не пострадал"?
- Правда. Это при его установке пострадало много дятлов.

******

- Сколько уже лет ложусь с краю - ни волчок, ни монстр за бочок так и не пришли кусать.
- По краю ходишь, парень... Тебе просто дико везло все эти годы!

******

Дед Мороз – взрослому Вовочке Сидорову:
- Хочешь, в этом году я исполню желание, о котором ты мечтал в детстве и совсем забыл?
- Да, конечно!
Взмахнул Дед Мороз сказочным посохом и опа… Стоит Вовочка с томагавком в боевой раскраске апача посреди прерии, а вокруг него бледнолицые с ружьями…

******

Сказка могла быть совсем-совсем другой, если бы у Малыша было не только варенье, но и дрожжи.

******

Дед Мороз! Я просил в прошлом году у тебя прекратить это безобразие с обязательной покупкой продавцами магазина просроченного товара, с вычетами из зарплаты украденных продуктов, со штрафами за отсутствие бейджика, за непобритость лица... Дедушка Мороз, но прекратить безобразие - это не закрыть нашу торговую сеть перед Новым годом без выплаты заработной платы и премии!

******

Детишкам на заметочку - если водочка пахнет изюмчиком, значит это коньячок.

******

Доктор?
Я жить буду?
Не уверен.
После такой пенсионной реформы, как правило не живут.

******

Лозунги парижского майдана:

«Я девочка, я хочу панталоны с начёсом и в Украину!»
«Хотим пить каву в Львове!»
«Пенсии как на Украине!»
«Наполеон прийде - порядок наведе»
«Кто без жилетки, тот макрон!»

******

- Не подскажете, а голос избирателя считается по голове или по заднице?
- Странный вопрос…
- Ну, для Змей-Горыныча, не странный

******

- Хорошо китайцам - они все на одно лицо.
- Ага. Как раз в Китае известная фотомодель получила огромное количество штрафов за переход улицы на красный свет. Дело в том, что реклама с её лицом была размещена на автобусах.
кухарил
29 янв
0
Сейчас на сайте:
  • Гости: 35
  • Пользователи: отсутствуют