Анекдоты потехи ради

400
Анекдоты потехи ради

- Батюшка, грешна я! Много грешна!
Подскажи, отец, лучшее средство для самоочищения и искупления в муках! ...
- Ну, не знаю, дочь моя. Попробуй, скажем, молоко с огурцом...

******

Сборная Гибралтара по футболу, вместе со своими болельщиками, на трех автобусах уехала на отборочный матч чемпионата
Европы. В Гибралтаре остался сторож.

******

- Фима, отгадай-ка загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
- Таки не знаю?
- Футбол, Фима, футбол..!

******

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите.

******

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

******

- Основные темы анекдотов - политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...

******

30 лет назад Семену нравились сверстницы. Сегодня он на сверстниц почти не обращает внимания. Вот как со временем меняются вкусы!

******

Старость - это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.
Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.

******

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

******

Все удивляются: почему 80%?
Достаточно просто сосчитать проданные билеты на свой концерт - 80% платят деньги, остальные - проходят так!

******

- Изя, сегодня встретил фото Тимошенко. Разве можно дать этой женщине 58 лет?
- Нет, конечно. Но лет 5-7, считаю ей дать бы следовало.

******

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои, то понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их много...

******

Когда кровь смешанная — человек красивый. Особенно если кровь смешать с алкоголем.

******

Из всех частей тела у меня в наилучшей форме глазные яблоки, так как я ежедневно выполняю по 463 закатывания.

******

Восстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им - нет.

******

С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.

******

21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья.
Шах и мат, любимая.

******

Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

******

А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.

******

Попробовал в Старбаксе кофе с очень интересными пропорциями, чуть-чуть кофе и много денег.

******

Свобода - это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.

******

Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.

******

Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвёз её к родителям.

******

Путешествия - это отличная возможность расстраиваться и тревожиться в тысячах километрах от места, где ты обычно расстраиваешься и тревожишься.

******

- Давай договоримся, как друзья.
- Я как Друзь договариваться не собираюсь!

******

Так и не научившись строить сами ракеты, Рогозин решил построить хотя бы здание в виде ракеты.

******

“Уже в этом году граждане должны почувствовать перемены к лучшему", - сообщил президент в своем обращении к Федеральному собранию.
Странно, по-моему, граждане, о которых реально заботится президент, и так чувствуют себя неплохо.

******

— Дайте мне ацетилсалициловую кислоту.
— Аспирин, что ли?
— О, да! Тяжелое название. Никак запомнить не могу.

******

Все газеты завалены оккультными объявлениями типа «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему?

******

Объявление.
Я и мoй мyж ищeм челoвeка, кoтopый будeт игpать на гаpмошке, в тo вpeмя, как мы бyдeм заниматься ceкcoм.
Вcяких чyдаков пpocьба нe бecпoкоить.

******

- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что – еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.

******

— На сколько ты терпелив?
— Я был на 13-й странице результатов поиска Гугла. — А это что у Вас за дырка?
— Это не дырка, это - функциональное отверстие.
— Функци... Какое?! !

******

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
— Раздевайтесь, — говорит врач.
— Ой, доктор, я стесняюсь...
— Хорошо, я погашу свет.
— А куда мне положить одежду?
— Да, кладите прямо на мою.

******

Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон — деньги.

******

Лайфхак :
Продать квартиру и купить дом на колесах.
Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!

******

Работать из дома? Я даже не работаю с работы.

******

Как будет называться правление веганов? Сельдерейх.

******

Я знаю себе цену и сейчас я по акции.

******

У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

******

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?
кухарил
26 мар
-1
Сейчас на сайте:
  • Гости: 17
  • Пользователи: отсутствуют