Анекдоты

790
Анекдоты

-Путин сказал,что за двадцать лет количество бедных сократилось в двое!!!
-всё правильно ... для восстановления их популяции и задуманы новые налоги и пенсионная реформа

******

Удвоим пособие молодым семьям с шестью детьми аж в два раза. Зал, заполненный миллиардерами, стоя аплодирует заботе президента о своем народе. И как им не аплодировать, если было сто рублей, а станет аж двести.

******

На чемпионат мира по дзэн-буддизму никто не пришёл. Хотя, в общем-то, никого и не звали.

******

Вот уже пять лет бардак на Украине дает работу и достаток огромному количеству пиз…лов на бесконечно размножившихся политических ток-шоу российского ТВ.

******

Что это за послание Путина Федеральному собранию, если во время него не арестовали ни одного сенатора.

******

Помню в детстве мы с пацанами постоянно чудили, то в клубнику чужую залезем, то яблоки у соседа обтресем, то к хвосту кота банку консервную привяжем.
А мне за эти шалости доставалось больше всех, мол предводитель, поэтому и получай.
Сейчас как-то все не так.
Предводитель чудит, а санкции-народу.

******

>>>Член комитета Совета Федерации по науке, образованию и культуре Алексей Кондратьев предложил закрывать супермаркеты по субботам и воскресеньям.
Скажите мне, пожалуйста, запретят ходить в туалет по выходным - это будет следующий этап или как следствие данной инициативы?

******

Как поднять рейтинг президентам? Тыришь по тихому у народа с друганами скажем 6 биллионов, а потом по ТВ высказываешь озабоченность бедностью своего народа и выделяешь на борьбу с ней аж целый биллион. Аплодируют все - у друганов остались 5 биллионов, а народ тоже счастлив - кому-то из него что-то где-то повысили. Рейтинг растет. Все счастливы.

******

Новый подвид женских типажей: жена футболиста. Единый стандарт надутых сисек, губ и жоп при отсутствующем мозге. Главное же для футболиста - это тактильной узнаваемое наличие округлостей.

******

Буквально на наших глазах расцвел пышным цветом новый жанр телевизионной фантастики – сказания об обалденно эффективных правоохранительных структурах, уводящие обывателей в волшебный мир грёз, возвращаясь из которого больно бьёшься башкой об действительность…

******

За годы игры в "Civilization" я понял, что существует только два типа городов: те, где строят АЭС за пять ходов, и те, что строят амбар за шестьдесят.

******

"И пусть весь мир подождёт" - это была реклама Алиэкпресс во время китаского Нового Года

******

- Дима, ты смотрел фильм «Т-34»?
- Владимир Владимирович, я что похож на человека который смотрит такие фильмы ?
- Вообще-то, да

******

Нет в мире совершенства и если вас отправят в кутузку за плакат "Путин-вор", то там уже аборигены могут спросить за оскорбление воров.

******

Тем, кто верит в карму, следует знать, что она не снайпер, а слепой гранатомётчик.

******

Основная загадка России - до пенсии мало кто доживает, но треть населения являются пенсионерами.

******

С женой спорить не люблю. Но ведь общаться как-то надо.

******

Объявление:
Hayчy быть зaгaдочным и интpигyющим, ecли вы пoнимаeтe, o чём я.

******

Телевизор очень сильно повлиял на мою неокрепшую детскую психику, когда в 90е, в одно и то же время показывал мультик про Каспера по первому каналу, а про чёрного плаща по второму.

******

- Походу теперь запретят продажу презервативов !
- Почему ?
- Слышал лозунг: "Больше детей — меньше налогов !" ?

******

Переписываешься так с человеком, никого не трогаешь. И вот, после стописятого сообщения, он тебе вдруг звонит... И ты такой в панике думаешь: "Сукаблеать, ну нахрена, ну ты чо творишь вообще, нормально же общались!"

******

Оказывается Европа и Америка очень боятся Путина.
На всех наложили санкции, а на Путина нет.

******

Как правило, с посланием Федеральному собранию выступает самый трезвый из двойников Путина. Потому что сам Вова занят и ему некогда заниматься

******

Говорят, что смех продлевает жизнь.
Врачи, срочно пройдите курсы клоунов.

******

Наши люди в булочную на такси не ездят. Они вызывают его, чтобы вывезти мусор.

******

- Что делать, если у ноутбука из-за слабого кулера сильно нагревается клавиатура?
- Делай вафельки.

******

На соборе в Солсбери туристы Егоров и Кантария водрузили флаг России...

******

Деньги не спят – с кем попало.

******

Америкосы хотят отключить России интернет! Вот тупые,как же они будут президентов выбирать?

******

Выглядеть недостаточно плохо для актёра гораздо опаснее, чем недостаточно хорошо.
© Джон Траволта

******

А вот если инвалида называть человеком с ограниченными возможности, у него что, ноги вырастут, или он прозреет?

******

- Пап, а про муравьев знаешь сказку?
- Про муравьев, сынок, не знаю. А, вспомнил , про термитов. Собрались как-то большие термиты в зале, перед
ними выступил ГлавТермит с докладом. Очень сокрушался, что народ живет все хуже и хуже, беднее и беднее. Как же
так, удивлялся он, мы грызем днем и ночью не зная отдыха ... Спишь ?

******

Футболисту попадают ногой в пах.
- Доктор, скажите, я буду играть в футбол, я вообще жить буду?
- Ну в футбол-то играть несомненно будете, а вот жить - вряд ли.

******

да, да, под лежачий камень шампанское не течет!

******

А слабо Трампу сделать прическу как у Ким Чен Ына, а у Ким Чен Ына как у Трампа.
И наступит всеобщий мир!

******

Народ не может хорошо жить.
А за какие ши-ши?
Ведь все деньги у богатых.

******

Мужчина ухаживает за девушкой, воркует... потом спрашивает:
- Девушка, а вы москвичка?
А она отвечает:
-Пускай это останется заГХаткой!

******

Форум реставраторов, обсуждение предстоящей реставрации битвы при Ватерлоо в Бельгии:
- В связи с тем, что мы тихо-мирно везём в автобусе десяток единиц огнестрельного оружия и несколько килограммов пороха, то режим по пропуску у нас особый. И придётся ехать всем на автобусе.
- Слушайте, а вы с мэром деревеньки вообще говорили? Он точно будет в восторге от нашего визита?
- Мы приехали их побеждать, какое нам дело до их мнения!?..

******

Карл Лагерфельд завещал небольшую часть состояния своей кошке Шупетт.

Можно ,я буду тем
человеком, который будет позаботится о ней, и не будет ни в чём нуждаться?!!!

******

После новогодних каникул чиновники хвастаются.
Первый: - Я отдыхал в Египте. Катался каждый день на верблюдах прямо на пляже!
Второй: - Ерунда! Я в Индии был. Рвал фрукты не слезая со слона!
Третий: - А я и волка рядом видел, и удава, и енота, и ...
Первый, перебивая: - Это где ты был?
Третий: - В кровати. С белочкой...

******

Звонок в МЧС. "Помогите, у меня трубы горят"!

******

- Бог любит человека.
- Вы серьезно? Это почему?
- Извращенец!

******

"Где, где? В пизде!" - подумал президент после вопроса о деньгах... Чуть позже, немного переформулировав, ответил: "В резерве."

******

Ради потрясающего, сногсшибательного, супер-откровенного интервью с Анастасией Волочковой и только на один выпуск программа «Секрет на миллион» сменит название – «Шпагат на миллион». Ну, и бонус для почитателей великолепной Анастасии - звездные сиськи в прямом эфире. Тысяч за сто. Дорого? Ну хотя бы за пятьдесят…

******

Хорошо, что Макаревич не относится к тем 20% населения,
которые не идиоты.

******

А знаете, почему в России перестали производить Волги? Потому что водители стеснялись говорить о заднем приводе

******

Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.

- У меня в комнате мыши.

- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?

Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:

- Ты че, охуел?

******

Согласитесь, словосочетание «запорная арматура» далеко не в первую очередь ассоциируется с шаровыми кранами и шиберными задвижками. Сначала представляется железный прут в анусе, вызывающий тот самый запор.

******

Российскую олимпийскую сборную не допустили на Олимпиаду 2020 в Токио. Сборная в полном составе подозревается в употреблении нового допинга, поддерживаемого госудаством — препарата «Курилин».
кухарил
29 мар
-5
Сейчас на сайте:
  • Гости: 39
  • Пользователи: KleriK