Анекдоты

286
Анекдоты

- Дорогой, давай делать плохие вещи.
- Давай.
(Типичное начало дня в Китае)

******

Грешники после смерти попадают в маршрутку.
В будний день. В 7 часов утра. Навсегда.

******

Попурри из того, что доносится сверху:
«В России возвращение к социализму невозможно. Забудьте об этом. Где же мы тогда будем харчеваться? Прошу отнестись к этому с пониманием. И хорошего вам настроения».

******

- Папа, а откуда я появился?
- Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!

******

Не все мужики одинаковые. Мужики разные. Каждый новый мужик обманет и разочарует тебя как-то по-своему. Это и называется "индивидуальный подход".

******

Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики, Луны и Марса.

******

Вы будете смеяться, но закон запрещающий ругать власть (президента) был принят в СССР примерно за год до его развала.

******

Если бабам не нравится, что мужики смотрят на них, как на кусок мяса, то пусть встречаются с веганами.

******

- Сенсация! В Сколково создан киборг! Этот сверхчеловек встал и заговорил!
- И что же он сказал?
- Мелочь есть? А если найду?!

******

Росстата сообщил, что почти 80 процентов семей в России испытывают трудности с тем, чтобы купить самое необходимое. Например, С.Чемезов не смог в понедельник купить очередную необходимую квартиру в 500 кв.м., и покупку пришлось отложить до среды.

******

Второй тур президентских выборов*
(*- экстремистская процедура, запрещенная на территории РФ)

******

Есть теория о том, что если российских депутатов пустить в Арабские Эмираты - то эта страна обратно превратится в пустыню.

******

Яровая предложила создать для бедных бесплатные точки раздачи просроченных продуктов мотивируя это тем, что при поносе долго на митинге не простоишь

******

Мужик закодировался и в печали вернулся домой.
На пороге его встретил кастрированный кот и злорадно улыбнулся

******

учёные в сколково подсчитали:редкий российский дачник покрывает стоимость мяса,съеденного на фазенде за первую декаду мая,стоимостью овощей,выращенных на участке за ВЕСЬ СЕЗОН ...

******

Спасибо сайту РБК за позитивные новости! Особенно, если читать заголовки новостей подряд. Например:
1) Зампред ЦБ предложил сказать спасибо санкциям за развитие экономики.
2) Голикова сообщила о росте смертности в каждом третьем регионе страны.

******

Абызов в камере говорит Арашукову:
- Слушай, мамой клянусь - ничего не сделал! Ну, только украл!
- Со мной аналогичное недоразумение.

******

Скоро, как и в царские времена, правду сможет сказать только кукольный Петрушка на рыночной площади...

******

То, что раньше пахло колбасой, сейчас пахнет таблицей Менделеева.

******

Состоялся вживую самый страшный сон украинского националиста:
во второй тур президенских выборов на Украине вышли еврей и полукровка.
Еврей лидирует!

******

- Народ, кто знает: сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярином?

******

Министр МВД Колокольцев находится с визитом в Северной Корее. Сообщается, что в ходе встречи состоялся обмен мнениями по "вопросам, представляющим взаимный интерес". Страшно представить, какие общие интересы могут быть у наших ментов с братьями по разуму из Северной Кореи.

******

Согласитесь, у нас никогда не бывает скучно. Всякое было. Но скучно не было.
Вот как они там в Швейцарии живут?!
Самая глобальная реформа у них за последние годы - сделали специальные автопарковки для желающих заняться сексом. Скукотища.

******

В новостях пишут, что ученые создали новую форму жизни. Как же они огорчатся, узнав, что их опередили на год, создав нас - форму жизни, живущую 63 года, но сохраняющую работоспособность до 65.

******

Урок рукопашного боя. Инструктор советует:
- В любом случае, лучше избежать столкновения. Даже если вы выиграете - придётся давать объяснения полиции. Поэтому - уход от атаки противника, два-три быстрых удара и громко кричите: "Иди отсюда! Брось нож! На землю!" - короче, всё, что угодно. Противник в шоке, его мозг не в состоянии адекватно реагировать, поэтому, скорее всего, он выполнит вашу команду.
Тренируемся, слышим крик единственной среди нас девушки:
- Иди отсюда! Вот адрес! Помой посуду и полы! Быстро!

******

Российские комики напряглись...

******

У меня завтра операция по увеличению пениса.
Она будет приятным сюрпризом ко дню рождения моего мужа.

******

- Папа, мне надоели твои запреты, я хочу быть свободным человеком!
- Тебе хочется быть бомжем, сынок?

******

Если вы считаете, что ваш выпускной в школе был скучным, тухлым и ужасным, то внимательно прочтите мои слова:
с этого года все выпускные в нашей школе будут отмечать в церкви.

******

- Что такое лохотрон?
- Лох на троне.
кухарил
04 июн
0
Сейчас на сайте:
  • Гости: 30
  • Пользователи: отсутствуют