Анекдоты =)))

7230


Анекдоты =)))


Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи*довал".



Вот говорят:
- Напилась - веди себя прилично!
- Ага, ЩАЗ! Нафига я тогда вообще пила!?



Когда мы начинали общаться,у меня мысль в голове была "Она псих..Мы подружимся"



Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Бля... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.



Зачем мыться? Ведь маленькую грязь не видно, а большая сама отвалится



Столько дури в голове, прямо перед Наркоконтролем неудобно!



У каждого в голове свои тараканы... но мои сто пудово гениальные личности!



-25°C. Зашёл сейчас в магазин. Чувствую, что жутко чего-то хочется. Понял! Купил мороженного :)




Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или Википедию? я отвечу, что Википедию. ты уйдешь так и не узнав, что капибара — самый крупный среди современных грызунов, но около 300 лет назад католическая церковь вдруг отнесла этих животных… к рыбам. превратив зверей в рыб, церковники сняли запрет на употребление мяса капибар во время поста.




Если я скоро кого-то убью, клянусь, я сделаю это для всеобщего блага. Потому что люди, которые пишут "завтро" и "хочю чяю", должны быть мертвы.



Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??



От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».



Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".



На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!



Будильник ненавидят в двух случаях – когда он звонит и когда он не прозвонил.



Проснулась совесть. Эгоизм в панике



– Друзья, доктор нaконeц-то вылeчил мeня от мaнии вeличия. Я eму зa это Вeликобритaнию подaрил.



— Чувак, если ты употребляешь, советую бежать, потому что сюда идет Госнаркоконтроль.
— Бежать?Я улечу на розовой мохнатой треугольной черепахе!



Бывает смотрю на человека, и думаю: перепиши на меня квартиру.



Из-за проблем с наркотиками жена запрещает мне видеться с ребенком. У кого же мне теперь покупать наркотики?



Шампунь "Шаума" сделал мои волосы такими объемными, что теперь даже ширинка не застегивается



Идёт старая бабка по лесу, видит, мужик вешаться собрался. Она его спрашивает:
- Милок, ты чего это удумал-то?
- А чё мне остаётся? Ни дома, ни жены, ни денег, ни машины.
- А ты знаешь, милок, я тебе помогу, ведь я то волшебница. Вот выйдешь из лесу, увидишь роскошный особняк - он твой; у особняка увидишь крутой джип - он тоже твой; в доме тебя ждёт твоя красавица-жена - это всё твоё.
Мужик обрадовался и говорит:
- Ну как мне тебя отблагодарить?
- А ты доставь мне удовольствие.
- Да ты же старая!
- Зато у тебя жена молодая.
Ну делать мужику нечего, сделал своё дело и побежал к особняку.
Бабка ему вслед кричит:
- Милок, а сколько тебе лет то?
- 27
- Ну вот, такой большой, а в сказки веришь!!!



-Святой Отец, я согрешил...
-Аааа.. Красава!



— Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом тр**ается...
— И ты что?
— Отослал эти фотки ее отцу...



Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду



Пора бы уже написать сказку про то, как бабы спасают мужиков от драконов, забираются в башни и ми**том пробуждают их от сна.



После алгебры чувствую себя ничтожеством с отставанием в развитии.



Я популярна. В узком кругу. В очень узком кругу. Моему коту нравятся мои шутки.



Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.



В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову.



В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.



Мальчик засунул вилку в розетку и замкнулся в себе.



Будь твердым как лёд, подвижным как вода, и пфффффф как пар.



Говорят, что коты помогают снять стресс... и ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче :D



Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля :D



Из всего российского здравоохранения радует только сериал "Интерны".



В кафе.
- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы надо чистить!
- Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом.
- Господи, чем только люди зубы не чистят!



- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой ...это кто?
- Ну... внутренний голос



- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин? - А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...



- Алло, Серёж, ты?
- Да я.
- Серёж, я беременна.
- Неправильно набран номер.



Ежедневный вечерний ритуал:
выключила инет, пошла спать, легла
ЗАШЛА ЧЕРЕЗ ТЕЛЕФОН



На дискотеке он двигался, как бог. Бог парализованных дебилов с синдромом Дауна :D



Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт :D



— Вы достали уже! Мы же не называем вас «ЛЮДЭ». Подпись: Кот.



Дед с бабкой застукали внука за просмотром пор**хи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает бабке оплеуху.
- За что?!
- Я тебе б..дь говорил, что так можно, а ты - сдохну, сдохну...



- привет,а ты чего такой счатливый?
- тёщу провожал!
- а чего морда чёрная?
- поезд целовал!



Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
— Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
— Помогите! Я убил ещё одного!!!



В экстремальных ситуациях девушки на 12 сантиметровых шпильках могут бегать быстрее парней в кедах.



Как прошли выходные?
В Простоквашино ездила...
Чем занималась?
Простоквасила...



Дим, я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом:
'Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза.' Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10? Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.



Не так страшна болезнь, как плакат о ней на стене поликлиники.



Поймaл стaрик золотую рыбку, онa взмолилaсь и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желaние исполню...
- Хочу быть Героем Советского союзa!
... И остaлся дед один с двумя грaнaтaми против пяти тaнков...



Минздравсоцразвития предупреждает: всякая бяка фу-фу-фу для вашего здоровья.



Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать.



Вчера друг решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. Сука бессердечная!



Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пи***ц.



Звонок в дверь. Открывает мужик:
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время смеха вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...



Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.



Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!



"Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо".


кухарил
12 фев
50
Сейчас на сайте:
  • Гости: 37
  • Пользователи: kleb