Анекдоты и короткие смешные высказывания

12740
Анекдоты и короткие смешные высказывания


По дыркам на ремне полковника милиции можно проследить весь его карьерный рост.


Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.


Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей, чем вся милиция города.


Русский человек меру знает - лишнее сблюет.


Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!


Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.


Я так понимаю, девушкам-линуксоидам на 8 марта надо дарить семена цветов?


Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.


Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского:
"Эй! Кам!". Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него, на свою кучу, сказал: "Лук!". Нажал на спуск, и… слив СРАБОТАЛ!


xxx: из новостей: Большинство граждан США одобрили удар по Ирану в случае обнаружения у него ядерного оружия
yyy: Большинство граждан РФ одобрили удар по США просто так


Диалог на собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, чё.
- Спасибо, ясно.

- Пап, а что такое "Закон Мерфи"?
- Хм... Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.

Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

- Я такой худой, такой худой...
- ?
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну-ну... Мимо!

Беседуют политологи из России и Украины:
- Для наблюдения за выборами Президента России на каждом избирательном участке были установлены веб-камеры.
- Зато на Украине созданы равные условия для кандидатов в Президенты: посадили бывшего премьер-министра.
- И что это дает?
- Теперь основные кандидаты имеют равные условия: у обоих судимости.

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!

А вот как мы в деревне мышей выводили. Привезли из дому музыкальный центр, не помню модель-производителя, 15 лет прошло, но не это важно, важно то, что у колонок фазоинверторы были на расстоянии 2-3 см от нижнего края. Поставили центр на стол почти посередине большой комнаты (от стола до стен было около 3-х метров). Так вот. Поздно вечером поставили "будильник" на муз. центре, выбрали трек "помощнее", пошли спать. Утром проснулись раньше "будильника" минут на 20, пошли кто на кухню, кто в удобства на улице (я был на кухне). Сработал "будильник", знатно сработал, постепенно прибавляя громкость все больше и больше, а поскольку шумоизоляция была приличная и проснулись все не совсем полностью, то не сразу поняли (и не сразу вспомнили), откуда музыка. По-сему, я пошел выключать орущий почти на максимуме громкости центр. Как только я вырубил музыку, из фазоинверторов ПУЛЯМИ вылетают 2 мыши, СПРЫГИВАЮТ со стола, врезаются в стену бошками, с буксами и в невероятном дрифте летят по плинтусу, влетают в "норку" и исчезают. Мышей потом в доме не было года 4. P. S. : из колонок их испражнения выгре%али с пол-часа.

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
– 2 доллара.
– А че так дешево?
– Храплю.

- Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...

Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а у тебя жена тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?

Сидят два хомячка на берегу речки, шапочки вяжут. Подходит бегемотик сзади и спрашивает:
- Мужики, а глубина-то большая?
Хомячок:
- Большая, бегемотик, большая. Трех тебя скроет.
- Ну, спасибо.
Разбегается, бултых с размаха. А там по-щиколотку, на дне ржавая арматура, железки, вилы... Уплывают вниз по течению бегемотовы кишки... Второй хомячок первому:
- Зачем же ты так жестоко бегемотика-то обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?...
Как переделать выражение "На член упала снежинка" так, что бы он приобрело пристойный вид, но не утратило смысла?
- На конец пришла зима...


У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.


Две самые распространённые болезни программиста - это сколеоз и девственность.


Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.


После выхода фильма «Бесславные ублюдки» воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.


Футболисты «Анжи» не очень любят Роберто Карлоса, потому что, по их словам, он водила, единоличник и никогда не стоит на воротах.


Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Чё ну?.. где его шапочка?


Капля жидкости попав в организм, через 7 лет идет в школу.


Вчера ездила на техосмотр, поняла что каждое слово ипааааааать!, произнесённое мастером, повышает стоимость ремонта на 500 руб.


Скорей бы уже пришла настоящая весна, расцвели цветочки, зажужжали пчёлки, зазеленела травка, и все мудаки сдохли!


Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страници включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.


Путь к сердцу Бориса Моисеева тоже лежит через желудок, но с обратной стороны…


Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна.


Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 — 3 дня раньше, чем мужчины.





Приходит мужик на избирательный участок, А ТАМ ШКОЛА УЧИТЕЛЯ САДИСЬ ДВА ГДЕ СМЕНКА.


Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.


Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!


Рискуйте. Если вы победите — будете счастливы, а если проиграете — опытны.


Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно. Например, из жены. Для этого достаточно сказать «Дорогая, я всю зарплату пропил».


Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.


Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.


Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.


- Дорогой — посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо…


Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров.


Дедушка вспоминает старые добрые времена...

Когда я был мальчиком, моя мать могла послать меня в магазин на углу с одним баксом и я возвращался с 5ю пакетами картошки, 2мя буханками хлеба, 3мя бутылками молока, куском сыра, коробкой чая и полудюжиной яиц.
Теперь вы не можете сделать так.
Слишком до хера стало видеокамер.


- А Светлана Ивановна-то у нас морж.
- Что, в проруби сегодня купалась?
- Нет просто крупная и с усами!


- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте...
- А неопытная?
- На беременность..





Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...


Из такого кривого полена, как человек, ничего прямого не выстругаешь.
Эммануил Кант


Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где..? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за греб***я страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пи*дёшь!..
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
- Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь...


Обожаю вечера встречи выпускников школы с музыкальным уклоном. Когда начинаются пьяные песни, никто не фальшивит!





Женское "нет", в большинстве случаев означает "Попроси меня еще раз".


Уборщица на «Титанике» последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать…


— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…


- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги


Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!


Я настолько стар, что помню то, что в деревне Виларибо праздник, потому что у них есть Fairy…


Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина.
Очень часто это обычная женщина.

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

Разговаривают 2 подруги:
- Он вчера меня впервые поцеловал!
- И как?
- Все хорошо, только я ему очки сломала...
- ! ?! ? ?
- Коленки сжала...

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста.

Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

Вызывают Кацмана в прокуратуру и спрашивают:
- На какие средства вы купили себе дом на Лазурном берегу Франции?
- Да вы понимаете, я продал коттедж на Рублевке, немного подкопил, занял у друзей, ну и три года ничего не ел и не пил.
- А на какие средства вы купили себе коттедж на Рублевке?
- Ну, понимаете, я продал пятикомнатную квартиру, немного подкопил, занял у друзей, ну и три года ничего не ел и не пил.
- А на какие средства вы купили себе пятикомнатную квартиру?
- Так за это я уже получил амнистию, еще когда продляли техосмотр!

- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?

Как оказалось, в правительстве Великобритании, в отличие от российского, пе****ст только зам. министра финансов...

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

Русский и китаец:
- У нас живет больше 2 млрд. человек!
- А у нас 150 миллионов!
- Ого, так вы, наверное, все друг друга в лицо помните…

Криминальная сводка:
Сотрудники правоохранительных органов под видом клиентов проникли в сауны, сняли несколько девочек и так же под видом клиентов покинули сауну.

Оптимист учит английский язык.
Пессимист учит китайский язык.
И только реалист изучает автомат Калашникова.

- Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!

Прапорщик перед строем новобранцев:
- Кто умеет стрелять – шаг вперед!
Пятеро делают шаг вперед. Прапор:
- Сейчас поедете со мной.
Через некоторое время привозят их в город и высаживают на центральной площади. Прапорщик:
- Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть?
Один из новобранцев:
- Товарищ прапорщик, а…???
- Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 500 рублей.
кухарил
21 мар
32
Сейчас на сайте:
  • Гости: 48
  • Пользователи: отсутствуют