Пошлые анекдоты от aSsAsSin

35184


Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит:
- Джон, милый, ты меня любишь?
Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:
- Жан, как я тебя люблю!
А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:
- Вань, а Вань, Ваня-а-а-а, Ванечка-а-а-а,... потолок бы побелить.

Муж расталкивает спящую жену. Она:
- Ты чего меня будишь?
- Конечно буду!

Парень у девушки:
- У тебя до меня мужчины были?
- Нет,- отвечает девушка.
- А у меня были.

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!

Парень с девушкой. - Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!

Разговаpивают две подpуги:
- Вчеpа познакомилась с паpнем. У него такой! Пpосто в голове не укладывается!
- Да не беpи ты в голову! У тебя все впеpеди!
- Hадеюсь, ты без задней мысли...

Посетитель ресторана делает заказ, спрашивает официантку:
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

Милая бабушка, расскажи, пожалуйста, мне на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое неистово?
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, ЁБ***** В Р@Т !!!

И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал:
- З***ись!
И все з***алось.

Батюшка, меня вчера изнасиловали.
- Каким же образом, матушка?
- Не образом, батюшка, а подсвечником!

- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
- А мы ее мордой в валенок!
- Ох, грех большой, но идея богатая!

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
-Еб*т?!!!
-Нет, просто сидит!

- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...

- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара...
- Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует.

Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
- Оh, hоnеу, уоu finish?
- Nо, I'm Swеdish...

Беседуют гомосексуалист и озабоченный: - Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!!

Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
- Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...

Встречаются 2 подружки.
- Привет, Светка, как делишки?
- Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
- Ну, это х%йня, я без конца вообще жить не могу.\

Из эротического романа:
...И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном".

Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.
- Прическа под названием "Ночь любви"... - скептически говорит она, а потом уточняет: - Вернее, "Ночь бесплатной любви"

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!

Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.
О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
- Где собака зарыта.

Сидит жабка Маня на дне. Cверху червяк на крючке извивается. Маня:
- Петя! Иди сюда, по ящику стриптиз!

- Девушка, Вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я Вас тр@хну!
- ???
- Не, ну ради мира на земле!

В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:
- ежели сверху скажут эксплуатация женщины;
- ежели снизу скажут попал под каблук к жене;
- ежели справа скажут правый уклон;
- ежели слева скажут левый уклон;
Ну муж думает ну ее, да и самоудовлетворился. Eго все равно посадили - за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.


кухарил
01 фев
78
0
shnicel_petrovich
написал 1 февраля 2011 15:40
асасин где ты берешь анекдоты?
1) не смешные, даж не улыбнуло
2) не пошлые
3) с бородой
0
Sanche_Pansa
написал 1 февраля 2011 19:25
shnicel_petrovich,
Друг мой, ты так говоришь, как буд-то отлично разбираешься в пошленьких анекодотах! Да этих анекдотов навалом по всему рунету. Вот где ты видел новые пошлые анекдоты или ваще новые анекдоты тока в единственном экземпляре на одном сайте по всему рунету?! Это же бред парень..

Ну насчёт того что они не смешные пусть даже некоторые из них старые я сомневаюсь. Тут были пользователи, которые до тебя ещё заценили пост. Значит кому-то понравилось. Это короче твоё личное мнение. Ладно.

Почему не пошлые? Я не знаю может ты привык читать анеки, которые совсем на уровне откровенного разврата, но это мне кажется итак достаточно пошлые анеки. Куда ещё им быть пошлыми?! Конкретно ты загинаешь...
0
Са3аН
написал 31 января 2012 18:46
)))))))))) 5
Страницы: 1 2 3
Чтобы оставлять комментарии, авторизуйтесь через социальную сеть:
или
Сейчас на сайте:
  • Гости: 24
  • Пользователи: отсутствуют