Веселые истории от I)r.Iron pt.2

3946
Мужская логика

Как-то делала уборку в квартире и наткнулась на старую тумбочку, которую уже давно собиралась выбросить. Сообщила об этом мужу, но он вместо того, чтобы выставить тумбочку на лестничную площадку (может кому-нибудь понадобится), поволок ее в кладовку. На мой вопросительный взгляд сказал, что прибьет ее в кладовке вместо полочки. Спорить не стала - хозяин сказал. Только, наблюдая за тем, как в кладовку отправляется табуретка, потом маленький стульчик, потом еще одна табуретка робко предложила воспользоваться стремянкой. В ответ услышала презрительное хмыканье, мол, мужик знает, что делает. Ну и ладно.

Сижу, болтаю по телефону с подругой, прислушиваюсь к постукиванию молотка в кладовке. Вдруг страшный грохот, крик благоверного и мат скороговоркой.

Прибегаю и вижу мужа, лежащего на полу, сверху обе табуретки и злополучная тумбочка, все это присыпано штукатуркой, а вверху сияет огромная дыра в стене. Разгребаю любимого из-под завалов и слышу:
- Говорил тебе, что надо выбросить эту тумбочку, а ты прибей полочку, прибей полочку...

Мыла-мыла...

Случилось это в одном из украинских маленьких городов. Дело было ранним утром, когда общественный транспорт только-только начинал заполняться сонными пассажирами. Еду я в маршрутном такси, сажусь на свободное место сзади, никого, как говорится, не трогаю. Вокруг тишина, у всех хорошее настроение по поводу наступившего лета.

И тут такая картина: заходит рыжая дамочка, вся из себя, садится рядом со мной сзади и восклицает (да, причем на весь автобус), жеманно поправляя локоны химии: "Ой-ой-ой! Учера весь вечер мыла голову, мыла, а они торчат во все стороны!"

И так на каждой остановке. С каждым вновь входящим посетителем ее голос становился все нахальнее, все наглее, она привлекает на себя всеобщее внимание с соответствующим просто идиотским жестом наманикюренной ручищи: "Представляете, весь вечер я голову мылы-мыла, а они торчат во все стороны!"

Всем пассажирам это стало и в тягость, и не смешно, но народ собрался на редкость воспитанный и никто не хочет с этой теткой связываться, настроение себе портить. И вот он, счастливый миг!

Наконец-то Рыжая, расталкивая всех локтями, собралась выходить. А народу уже прилично, напряжение всеобщее чувствуется просто в воздухе... Короче говоря, один из студентов, сидящий у входа, каким-то образом загородил ее высочеству дорогу, ну, она и рявкни: "А ну, быдло, ноги убери!" - а студент, как ни странно, не растерялся и быстро ответил, причем на весь автобус: " Да я вчера весь вечер НОГИ мыл-мыл, мыл-мыл - а они торчат во все стороны!!!"

Весь автобус выпал! А тетка поспешно ретировалась.

Курицу в компот уронили

Есть в нашей конторе столовая для сотрудников. Не скажу что с отличной репутацией: своей кухни нет, так что еда привозная, но если не привередничать, то есть можно.

У них фишка: блюда делать с изыском, аля ресторан и называть их соответственно. Никаких простых ценников типа «борщ» или «макароны». Обычно: «рулетики из свинины по испански, фаршированные сыром и зеленью». Само название может и ничего, хоть знаешь что ешь, но вот подход - ну хочется просто кусок мяса, ан нет - рулетики. Хочется картошки - нет, ешь картофель тушеный с морковью и цуккини.

Стою сегодня в очереди, разглядываю ценники на первые блюда.
За мной две дамы занимаются тем же.
Первая читает ценник: «Борщ с курицей, черносливом и мочёными яблоками».
Вторая так флегматично: «Эх, опять они курицу в компот уронили».
Сразу открылось понимание как у них такие рецепты появляются.

Ничего личного

"О времена! О нравы!"
(Выражение Цицерона, которое очень интеллигентным людям заменяет мат...)

Рома приехал на рынок продавать свою тройку БМВ.
Машина почти новая и цена не задрана, так что покупатель нашелся быстро.
Качок лет тридцати, в шлепанцах, в спортивном костюме и с барсеткой подмышкой. Качок начал было торговаться, но Рома молча показал пальцем на строчку в объявлении под лобовым стеклом - «Без Торга!» Делать нечего - «лимон» двести, значит так тому и быть. Ударили по рукам, продавец взял десять тысяч залога, попрощались до завтра и разъехались.

Наступило завтра.
Рома подъехал к магазину, его уже ждал покупатель. Но что это? Вчерашнего качка - матершинника и балагура, было не узнать. Строгий черный костюм, темная рубашка, а на рукаве пиджака еле заметная траурная повязка.

Он смотрел в одну точку, как будто мыслями был где-то далеко. Говорил медленно и рассеяно:
- У меня вчера отец умер... и... но все равно, я куплю эту машину, пусть он хотя бы там порадуется... Вообще-то это был подарок для него. Отец всю жизнь мечтал о настоящей машине, но сорок лет ездил на своем убитом запоре, и вот, когда его единственный сын смог... (Покупатель догнал и растер сбежавшую из глаза слезу и после паузы продолжил) Братское сердце, только тут вот какое дело... гроб, морг, венки, землекопы, короче мы вчера с тобой сговорились на миллион двести, а у меня вот - две пачки - это лимон и вот еще ровно сто семьдесят одна тысяча и вот в кармане, последние десять рублей - все. Такие дела, браток.

Тут у черного человека зазвонил телефон..
Он спрятал деньги обратно в барсетку, взял трубку и сдерживая слезы сказал:
- Да, спасибо Вам. И Вы держитесь.
- ...
- Похороны завтра. До встречи тетя Зина.

Сунул телефон в карман и с надеждой спросил у Ромы:
- Ну, что, по рукам?
Рома:
- В каком смысле «по рукам»? Мы еще вчера ударили по рукам и договорились на миллион двести.
Черный мужик замер в отчаянном удивлении, как будто ему плюнули в лицо:
- Что ты за человек такой? У тебя что, не было ни матери, ни отца? Ну видишь как получилось - отец умер, не каждый день такое переживаешь. Не дай Бог никому... Неужели мы будем спорить из-за...

Рома неожиданно перебил:
- Из-за двадцати восьми тысяч, девятисот девяноста рубликов. Спорить мы конечно же не будем, главное, чтобы они были, а раз их нет - то и нет, приятно было познакомится и примите мои искренние соболезнования, привет тете Зине... Пока.

Покупатель встрепенулся:
- Как это пока? Сначала залог верни и дай тебе Бог не испытать того, что испытал я и желаю никогда в жизни не встретить такого черствого человека, как ты...
- Благодарю за пожелание, а причем тут залог? Залог остается у меня, Вы же передумали покупать мою машину.
Убитый горем человек вспылил:
- Как это передумал!? Вот же я пришел, несмотря на горе, деньги принес - это ты зажался и продавать не хочешь!
Рома:
- Я конечно очень уважаю Ваше горе, но между - «передумал» и «денег не хватило», нет никакой принципиальной разницы.

Черный человек глубоко задумался и внезапно заматерившись, вдруг расплылся в широченной улыбке и подмигнув сказал:
- Не проканало...
Аккуратно снял с рукава черную повязку и вытащил из пакета с деньгами тысячу десять рублей. А вместо них всыпал обратно, заготовленную стопочку купюр и игриво сказал:
- Ну что, браток, пойдем оформлять? Ровно «лимон» двести - как в аптеке. Ты не взыщи по поводу этой «заморочки», ничего личного, только бизнес. Каждый крутится как может. А батя мой еще всех нас переживет... Но ты реально меня удивил - у человека горе, а тебе все по барабану...

Рома:
- Так я сразу понял, что у Вас никто не умирал.
- Как понял, рубашка не черная?
- Нет, вид у Вас, как раз довольно кладбищенский, даже сиротский. Проблема в том, что по профессии я кинокритик и не обижайтесь, но говенную игру бездарного актера чую за километр. Садитесь - два. Простите великодушно, ничего личного, только бизнес...

Вата

Гулял на выходных с дочкой и ее подружкой с папой. Детям по 5 лет. Так вроде тихони, но когда собираются вместе - бомба, страшно подумать, что будет в их тинейджерстве.

Проходим мимо продавца сладкой ваты. Надо сказать, что погода ветреная, никто ее не покупает. Завидев блеск в глазах наших девчонок, продавец стал активно предлагать свой товар и таки победил.

Через несколько минут нарисовалась картина: лица и руки девчонок залеплены белой сладкой ватой, ветер ее треплет и разматывает с палочки. Вата прилипает к волосам, облизанные пальцы становятся еще более липкими, от чего пушистые ладошки девчонок стали похожи кошачьи лапы.

Подружки радостно и беззаботно уплетают сладость, а папы обеспокоены дальнейшим их отмыванием (воды нет, умыть нечем, до дома далековато). Отец подружки не выдерживает и начинает упрекать девчонок: мол, ну, посмотрите, на кого вы похожи?! Зачем купили эту вату?! Ветер сильный, посмотрите - никто кроме вас эту вату не ест!

На что его дочка, на секунду оторвавшись от лакомства и оглядев выгуливавшуюся рядом малышню, выдает вполне достойный ответ: "Зато все хотят!"
кухарил
31 июл
7
0
xoxol
написал 31 июля 2012 15:27
plakal
Еще будут?
0
I)r.Iron
написал 31 июля 2012 16:22
Цитата: xoxol

Еще будут?

Будут, будут dance1
0
Хока
написал 3 августа 2012 10:13
5 rjy
Про продажу авто ваще бомба good
Страницы: 1 2
Чтобы оставлять комментарии, авторизуйтесь через социальную сеть:
или
Сейчас на сайте:
  • Гости: 64
  • Пользователи: отсутствуют