Анекдоты

1625
Анекдоты

Скорей бы закончилась эта "чёрная пятница", время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!

******

- Старею...
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает...

******

Только родив детей, понимаешь, что поездка в магазин без детей, да ещё с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка.

******

Не спеши мстить сам! Посмотри, как красиво это сделает жизнь!
© Закон бумеранга

******

"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.

******

К некоторым людям надо относиться холодно. Они гниют от тёплого отношения.

******

Вчера был у друга на дне рождения, запускали воздушного змея. Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...

******

Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.

******

Мой пёс постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед...

******

— Девушка, а как вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?

******

Я не знаю решения... но я восхищен проблемой!

******

Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу.

******

Глядя на то, что вам нравится, я немного горд тем, что не нравлюсь вам.

******

Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают.

******

- Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывает грусть.
- Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт.

******

У каждого кота должен быть свой человек.

******

ОбсудитьПоделитьсяИсточник
— Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
— По месту проживания или по месту прописки? Просто я уж больно долго жду.

******

- Вешаться он собрался, мудило!... Будь мужиком, бля, подбери сопли и действуй!
- Скажите, а в клинике нет другого психолога?

******

43 мышцы лица работают, когда человек хмурится, и только 17, когда улыбается. Экономьте энергию, улыбайтесь!

******

- Дорогой, я немного разбила твою машину.
- И что у неё осталось целого?
- Так сразу и не скажешь, но документы определенно.

******

- Улюкаев, ты где будешь Новый Год встречать?
- Эээ... Дома.
- Гы-гы-гы... я знаю. ))

******

Шахматист пришёл в первый раз в тренажерный зал на тренировку. Тренер оглядел его и спрашивает:
- А почему в пиджаке, брюках и рубашке с галстуком?
- Вы же сами сказали прийти в спортивном костюме.

******

Как известно, история развивается по спирали. В какой-то момент начинаешь понимать, что наша спираль - противозачаточная, и установлена в соответствующем месте.

******

- У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трёх часов ночи.
- А почему же она не ложится спать?
- Она ждёт, когда я приду домой.

******

В наше время полезно держать в кармане нож... вдруг кто-то принесет пиццу.

******

Чтобы быть полной скотиной, не обязательно быть толстым.
Да и животным быть совсем не обязательно.

******

Я не уступаю место старушкам в общественном транспорте, потому что бабки - это не главное.

******

Наконец-то в Украине будет безвиз! Скоро выйдет указ президента - все деньги населения с карточек Visa перечислить в фонд борьбы с коррупцией!

******

В северокорейском полку РВСН замполит толкает речь:
- А если империалистические агрессоры развяжут новую войну в Корее, их накроет наш решительный ответный удар с наведением по наглой рыжей морде!

******

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

******

- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

******

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

******

Чем гуманитарные … э-э-э… науки отличаются от естественных? Вы можете представить себе, чтобы физик сказал что-то вроде: «На данном историческом этапе и с учетом национальных интересов целесообразно, чтобы сила гравитации в нашей великой стране была в 3 раза слабее. И потому будем считать, что это так и есть». Гуманитарии в этом смысле гораздо гибче…

******

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

******

Согласно жеребьевке Кубка Конфедерации, проведенной в Казани, нашей сборной предстоит проиграть сборным Португалии, Мексики и Новой Зеландии.

******

Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о сексе, у него начинала болеть голова.

******

- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

******

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

******

- Алло, мужчина, продлевать будете?
- А кто это спрашивает?
- Памфилова, Центризбирком.
- Да, ещё два срока, пожалуйста.

******

- Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!!!
- А может лучше шубу?!
- Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.

******

Без Улюкаева стало скучно, мы так никогда и не узнаем - достигнуто дно или экономика все ещё движется в его направлении.

******

Девушки в кафе:
- Хочется глянуть на твоего однокурсника, пригласи его в видео-чат.
- Он туда не заходит.
- Ты неправильно приглашаешь. Напиши, что сейчас с подружками находишься в бане.

******

Куба без Фиделя и коммунистов называется Гаити.

******

Песня про вконтакте: я зашел посмотреть, не заходила ли она, чтоб посмотреть, не заходил ли я.

******

- Доктор, а наши лекарства помогают?
- Лекарства - да, наши - нет.

******

Самая краткая история России:
До 1917 г. - сила в знати, 1917-1991 - сила в блате, с 1991 - сила в злате.

******

Разговаривают два приятеля о "своих":
- Мне кажется, что она более удачно вышла замуж, чем я на ней женился!
- Это что! Я уверен - она более удачно развелась со мной, чем я с ней...

******

Дагестанец, до того ни разу не бывший в столице, приехал к другу грузину в Москву. Грузин его встретил на автомобиле, повез к себе домой. По дороге дагестанец смотрит в окно, любуется городом
- Посотри, какой девушка! - восхитился дагестанец.
- У вас в Дагэстане таких нэт? Приэзжай в Грузию, у нас таких дэвушек в дэсать раз больше, - небрежно бросает грузин.
Едут дальше, мимо проезжает спорткар.
- Посотри, какой машин! - снова восхищается дагестанец.
- У вас в Дагэстане таких нэт? Приэзжай в Грузию, у нас таких машын в дэсать раз больше, - фыркает грузин.
Ну, дагестанец обиделся, дай, думает, только шанс, я тебе отомщу. Тут грузина подрезает какой-то лихач.
- Сматры, какой баран! - возмущается грузин.
- У вас в Грузыы такых нет? Прыезжай в Дагестан, у нас такых баран в десать раз больше! - заявляет обрадованный даг.

******

Последние новости!
Украина наконец имеет безвизовый режим!
Все посольства Евросоюза отказались выдавать визы назойливым попрошайкам.

******

Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!
кухарил
02 дек
5
Сейчас на сайте:
  • Гости: 58
  • Пользователи: отсутствуют