Свеженькие анекдоты

740
Свеженькие анекдоты

Не ленитесь, лишний раз объясните маме как пользоваться компьютером, бабушке помогите отправить смс . А там , глядишь, они на вас и квартиру перепишут.

******

Объявление в самолете: "Внимание, наш самолет производит посадку на пока не переименованном аэропорте! Если голосование на борту пойдет в ненужном командиру русле, мы приземлимся в ближайшую реку!"

******

Звонок на Радио:
Здравствуйте, мы хотим передать привет Эмманюэлю из Парижа и поставить для него песню группы "Воровайки" - Привет, Ростов!

******

«Попугай Хазанова» в Париже:
- Анижедетям печенек не докладывают!

******

Больничное оборудование - "ЭрогенАппарат"

******

На днях, боевика ДНР Захара Прилепина назначили заместителем худрука МХАТа. Жаль, Моторола не дожил - этот бы потянул на балетмейстера Мариинки.

******

И поднялся Моисей на гору и явился ему там Господь в сиянии молний на колеснице и беседовал он с Богом. И сказал ему Господь Бог:
- Ку?!

******

- И тогда Господь Бог решил вдуть!
- Ах!...
- И вдул!
- Ого!
- В Адама. Дыхание жизни...

******

Корабль ВМФ США идёт в Азовское море. Капитан - помощнику:
- С одной стороны - русские долбоёбы, и с другой стороны - русский долбоёбы - правда, решившие почему-то, что они - не русские долбоёбы... Кажется: и чего им делить?
- Долбоёбы, сэр...

******

Девушка, которая обожает лето, спит с парнями, чьи имена заканчиваются на юль, гуль и густ.

******

- Почему вы, казаки, всем Краснодарским краем и всем Ставропольем решили проголосовать и присоединиться к Украине?
- В США закон издали, что в этом случае нам гражданство США параллельно с украинским дадут!
- Предатели!
- Це не тако, москаль! Бо Россия нам - не ридна нэнька, а мачеха!

******

Тереза Мэй отменила голосование по Брекзиту в парламенте. Из Скотланд-Ярда
ей сообщили, что неминуемое вмешательство РФ может испортить не только
результат голосования, но и сам парламент.

******

Как это до сих пор майданутые не поняли, что и майдан, и они - это "рука Путина" ?

******

Мама хотела назвать дочку Наташей, а отец - Надеждой. В итоге родители, не придя к единому мнению, дали дочери имя Натажда.

******

Сэндвич - наш ответ закону бутерброда.

******

Не, ну вот говорят, что Канада - одна из первых вводит санкции против России. Типа, нафига им позволять тут открывать цирк и радовать наших детей? А зачем тогда эти глупые канадцы и ЕС (в том числе) приглашают наших ЛУЧШИХ хоккеистов и радуют своих сограждан?

******

Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?

******

Жду приглашений на Новый Год!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...

******

Запретили таблички с курсами валют. Чтобы народ не волновался. Следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах.

******

В чем суть новогодних обращений Путина?
"Я все еще с вами, так что будет трудно, придется потерпеть."

******

Табло с курсом валют - последнее независимое СМИ, рассказывающее правду о положении в стране и её экономике. Поэтому его запретили.

******

Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется чёрт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает чёрт. - Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь …

******

Ресторан.
Весьма интеллигентного вида мужчина подзывает к себе официанта, протягивает ему пятитысячную купюру и говорит:
— Это Вам на чай. Посоветуйте мне что- нибудь?
Официант склоняется над ним и шепчет на ухо:
— Мой вам совет: уходите отсюда, пока не отравились!

******

Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:
— На сколько будильник ставить?
— На шесть пятнадцать.
— Почему такое время странное?
— А я не хочу в выходной в шесть вставать!

******

Царевна-лягушка ... Поцеловал - превратилась в прекрасную женщину, получил от неё хорошую порцию секса. Поцеловал ещё раз - посадил в аквариум и пошёл с друзьями пиво пить! Ну просто идеальная жена!

******

Двоякое чувство - это когда тебя признают
Человеком года в Год Козла.

******

Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер говорит:
— Знаете, я со служителей церкви денег не беру.
— Вы что, католик?
— Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
— Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина бутылок церковного вина.
Заходит к нему православный священник.
Та же история: подстриг, причесал, денег не взял.
На следующий день у входа стоит дюжина бутылок водки.
Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет расплатиться (уже смешно), парикмахер говорит:
— Знаете, я со служителей церкви денег не беру.
— Вы - иудей?
— Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
— Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина... раввинов!

******

Письмо в посольство Норвегии:
Уважаемый господин посол!
Я живу в Мурманске, пенсия 9000 рублей, из них 3500 нужно отдавать на ЖКХ и
7000 на лекарства.
Какое преступление перед Норвегией я могу совершить, чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера
Брейвика? Готов на всё.

******

Объявление в цеху: "Работа без диэлектрических перчаток запрещена! Штраф
— 380 вольт! ".

******

Нужно ли повышать возраст потребления алкоголя?
Несомненно, нужно!
Но только не до 21 года, а до 45 лет. Шоб человек мог отслужить в армии, жениться, завести детей… А потом, когда выгонят с работы, банк не даст кредит, а жена даст развод, можно будет попробовать бокал шампанского.

******

Корректно ли будет называть бисексуального мужчину "полусладким"?

******

Есть только два состояния:
1. Как-то так...
2. Как так-то?

******

Протрезвел до неузнаваемости.

******

Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать…

******

Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

******

Зима - такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда.

******

Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет. - Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...

******

Мальчик разбил стекло у соседа. Мать его пугает:
— Пока папа ездит в магазин за новым стеклом, ты должен голой попой закрывать дыру в окне!
Сквозь слезы сын спрашивает:
— Мам, а на обед ты меня подменишь?

******

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно... А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

******

Женщины с точки зрения айтишника.
1) Женщина-Интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2) Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3) Женщина-Windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4) Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5) Женщина-Ехсеl: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только ceкc и горячий ужин.
6) Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7) Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8) Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9) Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10) Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11) Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается и у нее завышенные запросы.
12) Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13) Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз - полная чушь!

******

— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам...
— Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки!

******

Подрядчик спрашивает у заказчика:
— А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
— Ну, у кинологов это называется вязкой!

******

На дискотеке. У барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
— Девушка, а Вы танцуете?
— Да.
— Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.

******

Когда жена собирается еб@ть мой мозг, я говорю: — Извини дорогая, давай не сегодня, у меня голова болит!
И это звучит, с@ка, намного обоснованнее, чем у нее!

******

Сноха чуть не довела свекровь до инфаркта: возится с мясом на кухне, достала из кастрюли мозговую косточку и положила на стол. Заходит в зал, где сидела свекровь и смотрела телевизор, и спрашивает:
— Мама, хотите, я вам вышибу мозги на хлеб?

В кабинет к директору бани заходит женщина:
- У нас в женском отделении разгуливает женщина и нагло болтает...
- В бане не запрещено разговаривать.
- Но она болтает мужским членом!

******

- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!

******

- Боря, а как вам мадам Кац?
- Некоторыми местами - очень даже ДА!
кухарил
22 янв
-4
Сейчас на сайте:
  • Гости: 36
  • Пользователи: отсутствуют