Веселые истории от I)r.Iron pt.10

3987


Веселые истории от I)r.Iron pt.10


Деревня Деда Мороза

Оказывается настоящий Дед Мороз родом совсем не из Лапландии и даже не из Великого Устюга. На самом деле он родился и вырос в малюсенькой деревне спрятанной между Кемерово и Красноярском. В ней всего домов сорок и почти все жители - его дальние или близкие родственники. Вы спросите откуда я это узнал? Отвечу - из первых рук. Я даже знаю Валентину - его троюродную сестру... Мне обо всем рассказал телеоператор Андрей, который через десять лет после свадьбы, съездил, наконец на родину жены в то самое место, заодно и Новый Год отметили.

На вид деревня как деревня. Водопровода нет, газа нет, супермаркет есть, но он на колесах, поэтому шоппинг тоже далеко не каждый день... Андрей с порога выяснил - в какой части деревушки ловит мобильник, надел валенки и сходил позвонить в Москву. На обратном пути он увидел обычную на первый взгляд сценку - мужик забрасывал сено в кузов трактора, а в кабине грелся маленький мальчик и терзал айфон какой-то игрой.

Андрей прошел мимо. Остановился. И только тут до него дошло - какой нахрен тут может быть айфон, если он стоит как целый дом, да еще и с сараем!? А все население деревни живет исключительно на пенсии своих старичков... Жене решил ничего не говорить, она и сама почему-то комплексовала от своей родины...

Но на следующий день они с женой встретили уже троих с айфонами. Двоих девчонок и одну колченогую бабушку, которая ответила на звонок и матом кому-то объясняла, чтобы те не тратили деньги на разговоры, она и так к ним идет. Жена от увиденного впала в такой же ступор, что и Андрей.

Вечером поделились наблюдениями с тещей. Та пожала плечами, и сказала:
- А че, у нас вся деревня айфоны таскат. Больно хорош телефон-то... - С этими словами она открыла сундук, покопалась между цветными нафталиновыми платками и извлекла на свет самый настоящий айфон...

Пауза длилась долго, наконец Андрей взял его в руки, перевернул и увидел на задней стороне красиво выгравированную надпись: «Зауру от Деда Мороза».

Тут постучали в дверь и вошел местный участковый, а по совместительству родной племянник тещи Андрея. Племянник снял валенки и сразу перед столичными гостями напустил на себя делового виду, решил продемонстрировать, что и его ждут очень важные государственные дела. Вынул из кармана айфон и принялся куда-то названивать, но узнав, что в доме сеть не ловится, немного подсдулся. Андрей попросил показать милицейский телефончик, перевернул и увидел гравировку: «Кристине от Деда Мороза».

Когда племянник выпив самогоночки, надел валенки и направился к своей машине, жена Андрея напала наконец на родителей с вопросами:
- Кто такие Заур с Кристиной? И что тут вообще за силиконовая долина айфонов?
Теща и говорит:
- Дык уже года два как... Ты помнишь Мишу-Деда Мороза, твоего троюродного брата? Ну сына Гали? Ну? Так вот он тоже в Москву перебрался. В театре работает. Артист. А на Новый Год он Дедом Морозом там калымит. Вот он однажды с работы возвращался прямо в костюме, а его в окошко увидали и позвали к себе в контору. Пошел, что там было неизвестно, набрался как черт, утром проснулся в своем подъезде, ниче не помнит, заглянул в мешок, а там коробочек видимо-невидимо. В коробочках айфоны эти. И так получилось, что обратно их уже не вернуть, потому как оне в мешке по-пьяни подавились маненько, с десяток наверное... но тридцать примерно целехоньких еще оставалось. Делать нечего, собрался и поехал сюда к родителям в Новый Год пировать. Вырядился в Деда Мороза и ходил по деревне - всем родичам айфоны дарил. Балбес конечно, но как Дед Мороз уж больно хорош, дай Бог ему здоровья...

Газета с перцем

Дело было в далекие советские годы в одном из сел Нечерноземья, куда послали нас в колхоз на борьбу с урожаем. Расселили нас по домам у местных жителей, по 2-3 человека. Получали мы в колхозе основные продукты (мясо, молоко, хлеб), а хозяйка из них нам готовила.

И вот где-то на 2-3 день, возвращаясь с работы, зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи, чай, сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался молотый черный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем купили довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться же). А в качестве упаковки, из куска газеты продавщицей был свернут кулек. По прибытии домой, данный перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку.

На следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед громким шопотом что-то внушал бабке, а она сквозь смех все твердила: "Это ребята, это ребята".

Спустя несколько секунд, когда дед хлопнув входной дверью исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала больше газеты из-под перца где попало не бросать, потому, как, дед идя в туалет, который как известно в конце огорода, прихватывает их с собой, а потом прилетает как угорелый и не знает куда деться. И что сейчас он, сердешный, побег в баню отмачиваться...

Фильм ужасов

Гостили у свекрови в частном доме. В рамках помощи на кухне меня отправили в подвал за редькой. Подвал находится на улице. Иду. На улице практически ночь. Темно. Зажигаю свет - «переноску» (лампочку на длинном проводе). Спускаюсь. Лампочка раскачивается, отбрасывая нервные, рваные тени.

В самом дальнем углу стоит кастрюля с редькой. Давно стоит, поэтому редька успела прорасти, выбросив в тусклое освещение подвала длинные бледные ростки. В свете переноски эти ростки выглядят просто зловеще.

Знаю, что возвращение в дом неизбежно, начинаю набирать редьку в приготовленную для этого чашку. Один из корнеплодов выглядит испорченным, раздутым и гниловатым. Брать его в руки совершенно не хочется, поэтому я начинаю аккуратно его подталкивать к чашке, чтобы затем выкинуть. И тут он - корнеплод или лучше она - редька... Открывает глаза! - Аааааааа... - Так я даже в роддоме не орала, когда рожала свое дитятко с объемом головы 37 см!

Даже не помню, как я оказалась в доме, как смогла объяснить свой ужас и вообще, как я после этого говорю без заикания? Расследование мужа показало, что никакая это была не редька, а...

А затаившаяся в ожидании тепла жаба.
Вот и ходи после этого в гости к свекрови...

Хозяин

Эта история давно минувших лет. В один из советских университетов приехал учиться африканец. С русским языком он был знаком слабо, но очень хотел постичь все тонкости русской души и показать себя рубахой-парнем. Устанавливать контакты он начал прямо в общежитии, где его поселили в одну комнату с русским пареньком. Их знакомство выглядело примерно так:
- Привет, я Майкл! Мы будем друзья! Как тибья зовут?
А паренек был не лыком шит, возьми да скажи:
- Меня зовут просто - Хозяин.

Ну, Майкл, естественно, не в курсе. Хозяин так Хозяин, имя как имя. Но с тех пор начался цирк. Например, сцена в магазине. Чернокожий паренек стоит в очереди и кричит на весь магазин: "Хозяин, иди сюда, я тебе очередь занял!" (далее обычно следовала немая сцена).

Кончилось все тем, что однажды к ним в комнату пришел с проверкой студсовет общаги. Африканец в это время подметал в комнате (а надо сказать, что порядок у них был почти образцовый), а русский паренек лежал на кровати и читал газету. Студсовет оценил порядок и собрался уже уходить, когда Майкл вдруг разразился следующей фразой:
- Хозяин, куда твои ботинки поставить?

Времена те были строги в плане отношений с иностранцами и русского юмориста уже на следующий день вышвырнули из университета.

Нечего было выпендриваться

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.

Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить - чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Тот согласился.

Съел, значится, два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему - какая, нафиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю. - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю. - Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться.


кухарил
01 окт
3
Сейчас на сайте:
  • Гости: 16
  • Пользователи: отсутствуют