10 Уколов смеха от I)r.Iron pt.4

6625


Когда кто ни будь, начинает на меня наезжать то я обычно отвечаю «Все претензии к производителю в письменном виде» ….Так вот, мой бывший однажды, когда я сказала в очередной раз мою коронную фразу, составил целый список претензий и отправил на электронный ящик моей мамы с подписью «потребитель»
После того как мама прочитала ЭТО мне был выговор что я позорю «фирму» …
Я в шоке!!!!!)))))

******

Еду в метро, почти в час пик. Вся в соплях. Простуда - это ужасно. Так как я болею, решила не усугублять положение и не помыла голову, надела шапку и шарф. Лицо было почти не видно. И тут мне звонит мама, с фразой: "Алин, таблетку бомбануть не забудь!". Со слухом у нее не очень хорошо, да и в метро плохая акустика. В общем кричу ей ответ на весь вагон:"ДА СЕЙЧАС Я БОМБАНУ, ТОЛЬКО ДОЕХАТЬ НАДО!". 5 ребят сразу вышли.. Всю дорогу за мной следили пассажиры.
Зато местечко освободилось)

******

Пошли вчера с друзьями на поле в футбол поиграть. Прихожу домой, думаю сейчас залягу в ванну, покайфую и вижу картину: девушка в душе, на плите суп готовится. Взял чайник, накидал туда бумажек газет, поджег, поставил под дверь в ванну и встал рядом. Когда она начала спрашивать почему гарью пахнет, я крикнул ей что на кухне пожар. Выбежала из ванны моментально. Пока она шарахалась на кухне я уже закрылся в ванной :) В итоге пришлось покупать новый чайник, а девушка бросила.
Никогда ничего не жгите в электрических чайниках - они дорогие.

******

Мой друг продает цветы на одной из станцый метро в неблагополучном раене города (типо бутово в Москве или троещина в Киеве).Он кавказец и ежедневно,когда всякая гопота и быдло покупает у него цветы оскорбляют его,упрекая в нацыональности.Например,"Эй,хач,дай мне парочку роз" или "Ну чё,чурка,почем нынче цветочки".
И вот мой друг придумал как мстить этим расистам используя своё место работы. За прилавком он держит по две вазы с розами и тюльпанами: по одному ведру обычных цветов и по одному ведру цветов "для уродов".И когда к нему всякие расисты подходят и, оскорбляя его, просят дать цветы он,не обращая внимания на издевательства,предлагает самые свежие и самые красивые розы (или тюльпаны) по низкой цене.Естественно все соглашаются и друг предлагает им выбрать цветы из того самого ведра ("для уродов"),люди выбирают и уходят,а друг с ухмылочкой смотрит человеку вслед...ведь он один знает что между лепестками спрятана бумажка с надписью "пошла на х%й,шлюха"...

******

Сегодня препод рассказал: принесли ему доклад на тему эпоха Ивана Грозного, он прочитал, поставил 2 балла(из 10). Приходит к нему этот индивидуум и с искренним удивлением и широко раскрытыми глазами начинает возмущаться: "как так, сколько сил вложено...". Препод открывает 3 страницу и читает: "эпоха Ивана IV Грозного заключается в том что этот доклад скачан с такого-то сайта, а этот идиот даже не удосужился его прочитать" смеялись всем курсом)))

******

Каждый вечер слышу как соседи снизу в ванной удовлетворяют друг друга. Но на этот раз они превзошли все мои ожидания. Захожу вечером в ванну и слышу как она ему говорит: Вот давай кто первый кончит, тот и будет мыть посуду!!!
Я, не долго думая, пошла к принтеру и распечатала на бумаге фразу "И кто же мыл посуду?". Утром наклеила на дверь.

******

Однажды мы пошли гулять с другом. Я попросила подержать его свою сумочку, а он усмехнулся и спросил, что же я туда напихала. Ну я и начала перечислять, получилось следующее: "духи, записная книжка, расчески, зарядку, наушники, две какие-то тетради, в которых материал по учебе...короче в итоге на "кеды на всякий случай, ну, если мне балетки натрут и штаны, если случайно запачкаю те, в которых я сейчас." На что друг засмеялся и спросил:
-А может ты еще и коробочку с бутербродами с собой носишь?
Я смотрю на него всерьез и говорю:
-А ты что, проголодался?
Иии..достаю злополучную коробочку с бутербродами.

******

К слову работаю я в приемном отделении детской больницы.Смена выдалась не самая приятная,нервы мои были просто на приделе.Приезжает скорая помощь и привозит мне мальчика с первые выявленной сосудистой дистонией (высокое давление).Мальчик (13 лет) нормальный,но оба родителя подпитые. Врач была новенькой и без надобности назначила анализы которые делаются час.В то время как они ожидали из результатов папе приспичило помереть давление,сыну попить,маме пописать. Все их просьбы были выполнены.Врач отпустила их домой т.к. ничего серьезного не выявила,они ушли.И тут возвращается папа с рукой в кармане и следующим текстом:
-Спасибо вам огромное,мы до этого жили в области и нас так в больницах не обслуживаю!
Ну слава богу думаю,хоть шоколадка мне достанется за этот ужасный вечер.Но нет...Этот мужчина под свои слова благодарности достает (что бы вы думали?) ПАЧКУ СЕМОК!И со словами:
-Спасибо вам!Вот пощелкаете!- и уходит.
Все б**ть,занавес!

******

тот неловкий момент когда твой парень приносит тебе на работу фрукты,потому что ты на диете.а ты давишся огромной шаурмой)

******

одна моя очень хорошая знакомая работает во дворце культуры.
дело близилось к новому году и как обычно это бывает, детки неистово жаждали праздника и веселья.
и в один из предновогодних дней моя знакомая на развеселом маскараде представлялась детям феей сновидений.
после нескольких таких утренников не то чтобы радости,уже сил не оставалось никаких,язык заплетался,голова болела и казалось бы послать все к черту уже, домой бы к семье, к оливье...но бросить последний "новогодний выход" не представлялось возможным.
час настал... выходит эта красотка и говорит: "здравствуйте,дети! Я-ФЕЯ СНОЕБЕНИЙ" дети не поняли, родители(особенно папашки) были воодушевленны и просто валялись от такого неожиданного поворота событий!

кухарил
08 сен
8
Сейчас на сайте:
  • Гости: 39
  • Пользователи: отсутствуют